Quejosísima de gusto

Hola Ana. He leído varios de sus blogs y he visto sus consejos, y me acabo de comprar el libro todas brujas y estoy empezando a leerlo.Veo que usted es una mujer muy inteligente, triunfadora y con los pies bien puestos sobre la tierra, es por ello que me encantaría que una mujer como usted me brinde un consejo. Te cuento lo que me pasa, soy una mujer de 34 años, que he llevado una vida tal vez muy diferente al resto de las mujeres, aunque usted no lo crea a mi edad nunca he tenido novio, y eso es algo que me ha frustrado mucho en la vida y me ha causado limitaciones para desarrollarme adecuadamente en ambientes sociales, ya que la gente siempre me anda preguntando que porque no tengo novio, y siento que me ven como la chica tonta y me tienen lástima. Si me preguntas el porque no he tenido novio sería dificil explicarlo, ni yo misma lo sé a ciencia cierta, tal vez ha sido por un conjunto de cosas: el hecho de que sea una mujer tímida ha ayudado, también fui abusada cuando niña (un tipo tocó mis partes intimas, pero gracias a Dios no me violó) lo cual me creo cierto miedo y verguenza hacia los hombres, eso sumado a que tuve una educación muy rigurosa y con muchas represiones lo cual hizo que tuviera una adolescencia difícil, a eso también debo agregar la pobreza de mi familia en ese entonces, todos esas cosas hicieron que tuviera una adolescencia muy llena de privaciones, mientras mis amigas disfrutaban y salían yo siempre estaba en mi casa, no salía a ningún sitio, además que como eramos pobres y no tenía linda ropa como mis amigas, me daba verguenza salir asi que preferí enclaustrarme en mi casa, poco a poco mis amigas fueron haciendome a un lado al ver que yo no salía a ningún sitio. Y esa fue mi adolescencia. Luego ingresé a la universidad, pensé que las cosas cambiarian, pero todo siguió igual. Me la pasaba encerrada en mi casa estudiando. En mi corazón tenía el deseo de encontrar un hombre con quien compartir, pero a la vez me sentía insegura, siempre tuve problemas de autoestima y pensaba que nadie se fijaría en mí y que era muy poca cosa. Estando en la universidad decidí buscar ayuda psicológica para superar lo del abuso que sufrí en mi niñez, y entonces pude adquirir un poco de confianza y sentirme más cómoda en medio de los hombres. Sin embargo me volví muy selectiva y no quería a cualquier hombre en mi vida, quería realmente algo bueno, y tal vez por eso aún no he encontrado a ese hombre. Años atrás no me sentía tan mal por mi condición de soltera sin novio, porque estaba joven y pensaba que algún día llegaría mi príncipe azul asi que no tenía prisas, pero ahora que me estoy haciendo vieja, y pasa el tiempo me doy cuenta que se me hace tarde y que no voy a encontrar a un hombre con quien compartir mi vida, y eso me llena de frustración. También he tenido muy mala suerte, tengo que contarte que por medio de un chat conocí a un chico de otro país, nos hicimos muy amigos y teniamos muchas cosas en común, luego de un año yo viajé hasta su país para conocernos en persona, el vernos en persona cambió todo y nos enamoramos, pero ninguno de los dos nos atrevimos a decirnos que estabamos enamorados, él me lo confesó cuando yo regresé a mi país y entonces yo también le confesé mis sentimientos hacia él, por tanto decidimos iniciar una relación a distancia, y el me dijo que en un año vendría a mi país para vernos y que si las cosas funcionaban entre los dos, luego veriamos la forma de solucionar la distancia para estar juntos en un mismo país, nuestro romance a distancia fue maravilloso, realmente el me hacía muy feliz y por primera vez me sentí amada y apreciada, el decia que yo era una mujer maravillosa, que era su otra mitad y que deseaba que pronto estuviesemos juntos, pero luego todo se arruinó, porque una mujer apareció en su vida, y el se enamoró de ella, me lo confesó y ahi empezó un camino de sufrimiento para mi durante dos años, yo me enojé y decidí no hablarle más, pero el me llamaba y llorando me suplicaba que no lo dejase que al menos fueramos amigos, yo accedí ya que estaba demasiado encariñada con él y obviamente también lo amaba, y albergaba la esperanza de que dejara a esa mujer y volviera conmigo, muchas veces intenté no hablarle más y terminar todo pero el me manipulaba y yo seguía hablándole, al cabo de unos meses él terminó su relación con la otra chica y yo tontamente seguía ahi a su lado como perrito fiel, siendo su segunda opción, muchas veces me daba rabia y decía ya no más pero al final el me convencía y seguia hablándole, últimamente me decia que me seguia queriendo y que vendría a verme, asi unas tres ocaciones pero cuando se llegaba la fecha de venir decia que no podía, yo llegué a sentir que el no me quería, y que yo solo mendigaba su amor, recientemente me dijo que va venir a verme en julio, cosa que no le creo, y al ver sus comportamientos y su desamor hacia mi, me doy cuenta que no me quiere y que jamás vendrá, por tanto decidí terminar con esta pesadilla y le dije que no quiero nada de él y que me deje en paz, que ya no creo en sus palabras, y que no quiero intentar nada con él, porque se que será como siempre, solo un intento fallido, y saldré más lástimada aún, además que ya no confíó en él, si vuelvo con él solo viviría llena de dudas y sería una relación que no me llenaría porque no podría tener tranquilidad, pensando que en cualquier momento me cambiara por otra, no niego que aún lo quiero, es guapísimo, y fisicamente tiene todo lo que siempre quise en un hombre, podría decir que es perfecto, pero sus actitudes hacia mi dejan mucho que desear, y me ha dañado mucho, asi que la guapura al fin al cabo no sirve de nada, si yo le doy amor y solo recibo de él lo menos, no me siento amada la verdad, y además se que jamás vendrá, decidí que quiero algo mejor para mi vida, quiero pensar que hay algo mejor. Este tipo tal vez no sea tan malo, pero me ha usado todo este tiempo, aprovechándose del amor que le tengo, es por ello que decidí romper todo contacto con él, y estoy en esa lucha, tratando de ser firme, de darme a respetar y no permitir que me manipule para que siga a su lado. Eso que te he contado es el contacto más cercano que he tenido con un hombre, y realmente ha sido una experiencia horrible, de mucho dolor, y sufrimiento. He vivido con una gran tensión emocional todo este tiempo. Si me preguntas que si conozco el infierno, te diré que sii, claro que lo conozco. La verdad es que he tenido muy mala suerte, y sigo estando sola. Y eso me frustra porque aunque trato de ser feliz con lo que tengo, me duele mucho que no pueda ser una mujer normal como todas, eso afecta mucho mi autoestima, y me hace sentir diferente al resto de mujeres, siento que algo me falta para ser como las demás, siento que necesito un hombre en mi vida para sentirme bien, para ilusionarme, para compartir mi vida con alguien, para darle todo mi amor a alquien y que ese hombre venga a enriquecer mi vida y yo la de él, y al mismo tiempo siento que necesito un hombre para sentirme normal, igual al resto de mujeres, para que no me miren como bicho raro, algunos hasta piensan que soy lesbiana y no lo soy. Sumado a todo eso tengo lidiar día a día con la presión de la sociedad, que me exige que a mi edad tengo que tener un marido o al menos un novio, la gente siempre hace burlas por mi condición, y eso me da mucha rabia, sé que puedo estar con cualquier idiota y quedarle bien a la sociedad pero no voy a irme con cualquier patán solo por decir tengo novio y quedarle bien a todo el mundo. Quiero encontrar a alguien que realmente yo pueda querer y que valga la pena, pero para mi es muy difícil conocer hombres, ya que el ambiente donde me desarrollo no abundan los hombres, en mi trabajo solo hay mujeres, y los pocos hombres que hay ya están casados, vivo en un pueblo pequeño donde no hay nada que hacer. Casi todas mis amigas están casadas asi que no tengo con quien salir, solo dos que no están casadas y al único sitio que vamos es al cine, como ves no tengo vida social. Solo en mis vacaciones me dedico a pasear y viajar, pero en tiempo laboral la mayoría de fines de semana la paso encerrada en mi casa. Así que no se donde encontraré un hombre, creo que es misión imposible jaja. Y para colmo de mis males, hace dos años tengo una lesión en la cadera, la cual me imposibilita hacer muchas cosas, no puedo bailar, ni correr, no puedo permanecer mucho tiempo sentada o de pie, porque el dolor me ataca, tengo dolor crónico todo el tiempo, y según la actividad que haga durante el día, me desatan crisis de dolor agudo que son dificiles de controlar, y eso hace que tampoco pueda salir a menudo porque depende de lo que haga regreso a mi casa muy mal, asi que tampoco puedo salir mucho a divertirme, lo único que puedo practicar es natación, la cual ha sido como un escape para mis frustraciones, sino mejoro debo someterme a una cirugía la cual es muy riesgosa. Osea todo en mi vida anda mal, y eso me deprime muchísimo, siento que nunca seré feliz, y que solo problemas tengo, últimamente me siento muy fea y vieja, siento que soy la mujer más fea del planeta, y mi cara siempre se ve triste y sin luz. Miro las demás mujeres siempre felices, con sus caras radiantes, aún mujeres mayores, de 60 años en adelante, irradian luz, se ven lindas, encambio yo me veo siempre fea, sin brillo. Trato de ser optimista y positiva ante todo lo que me pasa, pero hay días en que no puedo más, son muchas cosas, mi enfermedad, mi corazón roto y herido, un amor a la distancia que no pudo ser, que terminó sin siquiera empezar, nunca he tenido un novio, la gente piensa que soy anormal, y encima me siento fea, horrorosa, siento que he desperdiciado mi vida y que ya no hay marcha atrás, no puedo recuperar el tiempo que he perdido. Siempre rehuyo de la gente para que no me esten preguntando porque no tengo novio, en mi trabajo me aprecian pero también inconcientemente se burlan de mi porque no tengo novio, todo el tiempo me andan buscando novios, me tratan como si fuera una tonta, una compañera me dijo que seguro yo tenía la vagina llena de telarañas, por falta de uso. Y hasta me dijo :¿no serás lesbiana?, la verdad que esas cosas duelen. Y tengo mi autoestima por los suelos. Aveces creo que debo olvidarme de encontrar un hombre, ya que además como estoy enferma, ningún hombre se va interesar en mi, ninguno querrá una enferma a su lado, y mucho menos una mujer sin experiencia sexual. Me siento fatal, estoy vieja y fea y últimamente me deprimo mucho, todo esta mal en mi vida. Y encima por mi padecimiento no puedo salir mucho, osea estoy en un callejón sin salida. Espero me puedas ayudar y darme un buen consejo. MUCHAS GRACIAS!!! Querida mia : Tu carta es un espanto. No tienes un problema de autoestima, tienes un problema de autolástima : quieres dar pena. Mientes sin parar y no te das cuentas de lo que tienes en la vida. Dices que nunca tuviste novio y lo tuviste. Que no tienes miagas y tienes varias. Que te aburres ...¡ y vas al cine ! ¿ Que te crees que es la vida? ¿ Champagne y caviar en la corte del rey , o torta de chocolate en la montaña rusa? Si quieres un novio, búscalo. Si quieres ser bella, ponte en campaña . Mira a Lady Gaga : no es bella y allí está, triunfando. Si te aburre tu pueblo, viaja o múdate. Si no te gusta que te duela la cadera, toma diclofenac o morfina y pasate el dia entero haciendo natación , mejora tus tiempos y compite en torneos locales y nacionales. Si te gusta quejarte, hazlo con un psicólogo. NO eres ninguna victima : solo que te gusta revolcvarte en el barro. Y eso te hace una persona desagradecida de lo que si tiene en la vid,.a Cuneta tus bienes, no tus males . Y ve a quejarte a un psicólogo que te de un pan de cachetazos para hacerte despertar de una buena vez. Besos y suerte Ana