Querida Ana: disculpa que te moleste por acá con mi desborde de emociones pero no tengo,dado el problema, a quién contar.Creo que me enamore,me enamore de otra persona que no es mi marido.me enamore de la primera y ultima persona de la cual me recordaba enamorada.y desde entonces vivo con un algo en el pecho,mezcla de ansiedad y angustia.digno caso de un psiquiatra.El fue mi compañero de 7mo grado,mejor amigo y el pibe más lindo y angelado que conocí en mi vida.en esa etapa tan hormonal,recuerdo q el solo era mi amigo,y me divertia hacerle gancho con todas las chicas que estaban enganchadas de el.y disfrutaba del privilegio de no hablarle embobada como las otras,compartiamos todo,el wallman,las revistas,las carpetas,el mundo de los 12 años.eramos re pegados,hasta q a mitad de año sus papás se mudaron a chile.Creo que en el momento en que me lo dijo,y cuando le escribia una carta de despedida,me di cuenta de que estaba enamorada,y ese fue un momento absolutamente desgarrador.el dia antes de viajar vino a mi casa,nos despedimos con un abrazo y un beso,sin decirnos nada.y eso quedó ahi guardado,nunca lo conte,porque fue de ensueño.las promesas de volver a vernos se diluyeron con una mudanza de mis padres,mi ingreso al secundario y las vueltas de la vida.era el mejor recuerdo y una redaccion de la escuela donde lo imaginaba recorriendo latinoamerica como el che guevara,porque el era asi de libre.era el espejo de mi libertad.tanto lo quise y admire que cuando tuve mi primer hijo,le regale su nombre,con la esperanza de que creciera con un toque de su personalidad.obviamente segui con mi vida,nunca me senti atada a su recuerdo eterno.otras compañeras curiosamente si.hace mas de 1 mes,el fb me lo trajo en forma de solicitud de amistad,el sabado de la marcha del orgullo,donde sandra mihanovich cantaba todo me recuerda a ti, sebastian me mandaba un msj diciendo "te encontre". y me mori.literalmente.era una foto hermosa,hubo unos saludos cordiales,hasta que una noche nos quedamos chateando y me conto la historia desde su versión: se fue a chile y odio todo allá,lloro todo el 1er año,se dormia abrazado a mi carta,que 3 años despues volvio a bsas,que me busco y no me encontro,que se sintio q no tenia ningun lugar,que ya ni pertenecia acá.y se fue de mochilero,siguiendo la ruta del che...yo creo que mi corazon tenia una forma y sentia de un modo,el lo transformo esa noche.nunca me peso tanto decir que estaba en pareja hace 12 años y tenia 2 hijos.cuando se lo dije el me contesto quedate tranquila q vamos a poder ser amigos,yo no te voy a salir con nada raro.y no se porque le dije que una de nuestras compañeras estaba soltera,y que le metiera ficha ahi,total esa chica es de su club de fans.despues en otras charlas me dio a entender que no le interesaba en absoluto,hablo con vos nomás me dijo...era un histeriqueo naif.pero histerisqueo.surgio la posibilidad de un reencuentro de ex alumnos,en un momento yo desee no ir,por el bien de mi flia,despues me dije tengo q ir a verlo,para salir de dudas,no le voy a gustar,y del desamor uno se rearma.ilusa.despues el dijo que no iba,los chicos lo convecieron,yo le insisti tambien,la noche anterior,la de las lluvias de estrellas,me escribio para q las veamos "juntos" y cuando se despedia me dice "a la unica que quiero ver es a vos morocha linda" asi q la semana pasada fuimos al reencuentro,en un momento me dio la mano y te juro,que nunca en la vida senti lo q senti,el mundo se detuvo,no lo podia creer.estabamos en un pub,que pasaba de musica a los guns n roses,de la cual eramos fanaticos....ese dia nos besamos.yo me tenia q volver era tarde.mi vida mi flia.al otro dia me escribio diciendo que le encanto verme,que no se arrepentia de lo q paso,q deseaba q sucediera y q siguiera,le dije que si,me escribia todos los dias para saludarme a la mañana y a la noche,me invitaba a ver la luna...y yo,madre del cinismo y escepticismo salia de mi dpto a ver la luna.flotaba,canto canciones,me rio sola.el dia del beso le escribi a un amigo "la vida es como una mandala,soy feliz todo es perfecto",el miercoles arreglamos par vernos hoy,pero todas mis alertas se encendieron,la intensidad de mis emociones,me hace llorar,siento q voy a salir perdiendo, tengo miedo,siento q me va a lastimar q se va a ir a un lugar más lejo q la cordillera.me cuestiono lo q siento,quien puede enamorarse asi?finalmente no nos vimos,yo presentia q iba a ser asi.me dijo que su papá tuvo una crisis respiratoria,su papá tiene cancer de pulmon,obviamente le dije que estaba todo bien,que se quede cuidandolo, por dentro sentia q el me estaba re mintiendo,que se arrepintio, no se,como la cancion fuego de noche nieve de dia,un par de hs despues le escribi wsapp preguntando como estaba su papá y le aclare q no le preguntaba x la salida.me dijo que justo le estaban dando el alta,que se iba a quedar a cuidarlo,me conto q el estaba con su papá cuando se descompuso,esperando q lo llame para vernos,y q paso eso,y salio al hospital,en e camino te escribi...la charla se volvio algo como "sacame de esta miseria" y decime q no queres nada,y me termino diciendo q el tiene ganas de verme,que quiere que estemos juntos,amigos y algo más,amigos con derechos.que yo le gusto,que lo hago feliz...y cosas asi.Y yo me senti una pelotuda.Tiene la mejor excusa,yo pase x algo asi,si un papá se enferma quien piensa en verse con alguien??...yo presiento que el no va escribirme más,que yo voy a quedarme como esa cancion de julieta venegas TE VI,con un deseo q no sucedera...en todas las posibles formas q esto tome voy a terminar llorando. no se puede tener nada basado en el "que todo fluya" xq no sucede nada.Y yo voy a quedarme extrañandolo como amigo y como más q amigo.Crees que debo tratar de olvidarlo,volver a mis relaciones basados en calculos racionales,y salir de este estado vulnerabilidad en que me pone...20 años con un sentimiento guardado,los guardo otros 20 años más? disculpa semejante extension de mail. peo es que ya no se ni como actuar.... si vas a publicar la carta,no pongas mi nombre.gracias x tu atención!!
Querida mia :
el se hizo ilusiones infantilles, y despues le cayo la ficha de que ya se le paso el cuarto de hora para eso. Asi que sugiero que lo olvides vos tambien .
suerte
Ana
No hay comentarios:
Publicar un comentario