Dia negro para Claudia

Hoy como muchos días me siento rota, da coraje sentirme tan poca cosa aún cuando muchas veces me critico esto, recientemente realicé un tonto examen psicológico de esos que usan manchas de tintas, y la respuesta fue: eres una persona oscura!, que tipo de respuesta es esa?, en estos momentos escribo esto para sentir que alguien de alguna manera me escucha, es tan estúpido sentirse así sin un motivo aparente. He considerado en más de una oportunidad que realmente soy una persona rota, y me pregunto si algun día esto cambiará, claro que tengo metas y sueños, pero muchas veces la realidad que me he ido autoimponiendo me golpea y hace de esos sueños algo muy lejano, cree usted en el amor?, déjeme decirle que yo aún no estoy segura, he visto que el amor no es más que una pequeña estrella fugaz que nos da una pequeña alegría y luego nos deja un terrible sabor amargo. También me gustaría hablar sobre mis relaciones con los demás, me he acostumbrado tanto a guardarme mis sentimientos y en ser tan desconfiada que a mi edad si, tengo amigos, creo que algunos mejores que otros, pero por alguna razón muchas veces me siento tan sola, veo como muchos poseen ese tipo de relación confidencial con otras personas, y me pregunto, por qué yo no puedo ser igual a ellos?, y mentalmente me digo que es porque estoy rota. No se confunda, mi vida no es mala, mi familia es buena y sé que me quieren mucho, a veces creo que esperan demasiado de mi, y me da terror no cumplir con sus espectativa, añoro aquellos años cuando era más inocente. Creo que en la vida todos exigen demasiado en las mujeres, me molesta de forma exesiva como muchos quieren que seamos bellas, inteligentes, carismáticas, sencillas, y pare de contar, por qué siempre nos la dejamos montar?; igual que la tonta rivalidad entre mismas mujeres, aunque poas sean sinceras, una mujer se arregla para parecer bonita sólo para otras mujeres, y que si no soy tan femenina, o si no me arreglo lo suficiente?, claro! es fácil decir esto, pero en algún momento nos sentimo menos que otros y es tan ridículo esto, a veces siento que estoy tan molesta con la vida por ser tan injusta tan fría tan OSCURA. Es difícil llorar para ti sola porque quieres y necesitas consuelo y tristemente no podemos hacerlo, a veces incluso me digo que si realmente existe un Dios, estamos pagando algún tipo de mal y por eso vivimos en este infierno, lo más curioso de todo esto que escribo es que jamás he dejado que algo respecto a lo que le digo sea visible en mí, si en algún momento me viera en mi cotidianidad dudo mucho que descifre cuan rota y sola me siento, y no quisiera ser desagradecida porque sé que no todo ha sido malo, pero en días como hoy no quiero hablar de lo blanco ni lo gris, sino de lo negro simplemente porque lo necesito. R Claudia Ok Claudia, pero si no tienes cancer fulminate, no tienes de que quejarte y la vida te va renovando las posibilidades de hacer cosas distintas . Sal de tu entorno y busca entornos extraños a ti. Viaja. Te hará muy bien Besos çAna