hola Ana, te vi en 3G me encanto tu presentacion y tu forma de pensar, la verdad siempre me gusta escuchar gente asi como tu muchos exitos!!!
te cuento mi gran dilema del cual no he podido salir apesar de ya haber pasado cinco años ... tropezar con la misma piedra!!! sin poder olvidar el pasado
hace 9 años conoci a un chico ANDRE, despues de un año decidi empezar una relacion, PARA MI EL AMOR ES ADMIRACION y lo empece a admirar por muchas virtudes, el caso es que despues de 3 largos años de relacion decidi terminar con Andre porque me di cuenta q no era lo que realmente queria, se veia venir un compromiso y yo sabia que no podria tenia apenas 20 años y sentia que no habia vivido nada, talvez fue una decision erronea, pero queria vivir, no una vida con chicos ni nada solo que soy libre siempre lo he sido Andre era un tanto manipulador queria controlar mi vida, nunca pudo y sentia q si nos casabamos no seria feliz porq no iba a disfrutar esa etapa de estar sola es decir dejar a tus padres para ser tu propia autoridad... el caso es que terminamos...
al mes me di cuenta que lo necesitaba, no se si porque lo amaba o porque me habia acostumbrado a sus atenciones, a su cariño... saliamos en esos casi 4 meses de terminada la relacion aun nos sentiamos con ganas de besarnos y lo haciamos, pero paralelo a eso el ya habia empesado una relacion con una amiga, un dia inesperado muere mi madre que tal dolor mas grande el que senti... era como si me hubieran cortado los cables del ascensor y me hubiera caido con tanta velocidad y hay desvanecida y sin fuerzas recibi un golpe bajo, que fueron como dos disparos en las piernas como para inhabilitar movimiento alguno para la recuperacion, el estaba conmigo en el sepelio pero el mismo dia llego su amiga sin respetar mi dolor grito delante de todos que estaba esperando un hijo de Andre, le pregunte que de cierto habia y me lo nego todo, la unica persona en la que me iba a apoyar por la muerte de mi madre se termino muriendo ese dia, no me quise hacer la tonta y sabia en el fondo que esto era cierto, asi que cogi sus cosas y lo bote de mi casa... luego lo busque por q queria saber la verdad, exigia una verdad para acabar con todo y saben lo que me dijo: " SABES HE HABLADO CON MIS PADRES Y BUENO YO YA ACABE LA UNIVERSIDAD (en ese mes se habia graduado) Y TU NO ESTAS ESTUDIANDO NADA " en pocas palabras me dijo que no volviera conmigo porq no era nada, lo que el no sabia es que ese mismo mes YO ACABA DE INGRESAR A LA UNIVERSIDAD, me fui decepcionada te imaginas el dolor mi madre y el ser q se llega a querer... pense en el sucidio no como opcion sino como una respuesta a las almas desesperadas, y por la memoria de mi madre me refugie en mis estudios fui una excelente alumna, llore mucho, baje de peso pero nunca me deje vencer me jure a mi mismo que nadie me dañaria, dispuesta a olvidarlo volvi a vivir, vivi con mi madre apoyandome...
al poco tiempo me llamo la mejor amiga de la chica, como llamada por el mal, me dijo que por mi culpa esta chica trato de suicidarse, porque ANDRE le habia dicho que no la queria que ella sabia que a la que amaba era a MI, y producto de ese intento perdio al bb, talvez suene malo lo que dire, pero una parte enferma de mi etaba feliz porq yo sabia que el me amaba, el siguia con ella porq le convenia, ella era graduada como el y por ella el tenia un buen trabajo,
el nunca dejo de buscarme siempre me escribia me llamaba miraba mis fotos dentro del 1 año hablamos y de hay en adelante siempre fue lo mismo me amaba pero ya no podia estra conmigo, asi pasaron cinco años hasta el dia de hoy, nos peleamos porq descubri que seguia con ella y asi al 2 año despues de buscarme por varios mes casi 7 terminamos hablando en agosto y nos peleamos en diciembre porq me entere que se caso ese mes y el decia amarme, me aleje una vez mas dispuesta a olvidarlo, pero el me buscaba trate y trate pero yo caia al 3 año nos volvimos a hablar y todo siempre arrepentido del dolor que me causaba jurando que no amaba a nadie como a mi y una vez mas otra nueva noticia me alejo, la llegada de un bebe waaa me decidi ir del pais y haci lo hice me fui al extranjero, borre toda coneccion con el pero el se las ingeniaba y siempre por hay me dejaba algo en lugares nuevos, mi parte devil terminaba callendo y lo leia me emocionaba saber q el estaba muriendo por mi y que nunca seria feliz connadie, asi es como despues de 4 años nos vimos, sabia q ese dia llegaria pero no me lo imagine asi, el dia que nos vimos mi corazon latio a mil no podia evitarlo y verlo a la cara, si tu lo ubieras visto tenia una cara de felicidad no sabes la emocion se le notaba, te lo juro nos faltaba un babero los dos sentimos eso que talvez ahora suene tonto pero los dos sentimos AMOR ... y lo intentamos nos dimos una oportunidad bueno la que se la dio fui yo,pero la verdad fue tormentosa porque sentia que el me amaba pero se encargaba de desmostrarme que no me amaba pero lo que yo senti era otra cosa el caso es que termino acabando porque el mostro una actitud de despreocupacion por mi, y como yop no le queria rogar q me amara me decidi marchar una vez mas sali del pais, y acabamos de hablarnos esto al igual q otras veces paso de junio a diciembre y este año ya agosto despues de varios meses de buscarme una vez mas cai a el hoy ya divorciado y con un bebe, me explico que el año pasado me dejo ir por cobarde y no se que, que no me puede olvidar , lo peor es q hace un mes vi unas fotos de el con una nueva chica ya la ha presentado a su familia y todo y ahora el me dice que no tiene nada q esta solo que su relacion no se dio porq no la quiere y bla bla bla...
sabes si lo he intentado todo, pero no se porq nunca termino de eliminarlo porq siempre termino cayendo waaaa quiero saber que hacer no se de verdad ya son 5 largos años de lo mismo no se si me ama o no, sabes nosotras sentimos lo que alguien siente por nosotras y con mucha sinceridad te puedo decir que yo siento que el me ama eso lo puedo sentir pero no se por q el actua como si no, cuando actua pensando hace como q no le intereso pero otras veces sin que el se de cuenta veo q aun me ama y no es solo porq yo tambien sienta q lo amo!!! sino porq es lo q realmente siento creo que si yo sintiera q el ya no me quiere me alejaria por completo porq no le podria rogar amor nunca lo he hecho, el nunca me ha visto rogarle ni nada siempre he sido fuerte,creo q si sintiera eso esta historia acabaria
de antemano gracias por el consejo q me puedas dar... ANGY
Hola Angy :
No paras de repetir que no toleras sus dias y vueltas y lo triste que te ha puesto el en cada reencunetro. Y no paras de repetir que él te ama . Y digo yo ...¿ que diablos te importa si él te ama o no, s tu lo aas o no, si hay amor o no , cuando van 5 años de infelicidad co el? ¿ Tu quieres vivir en esa zozobra el resto de tus dias? Pues pegate a el, vete a vivir con el, casate con el ...¿ Quieres tener paz junto a alguien que no vaya embarazando novias cada vez que rompe contyigo? Pues cambia de celular , de telefono y de email y buscate a otro. Si una mujer no quiere que la encunetren , no hay mago que la vaya a encontrar. ES claro que te quejas, pero vives pendiente de que el te encuntre . No se lo que quieres Angy. Deberias ira a un terapueta para aclarar tus deseos.
Lo que si te digo es que los amores patologicos como este no se olvidan jamas. Debes aprender a convivir con su recuerdo, pero hacer tu camino por otro lado, con una relacion más sana . Mereces a un hombre que se dedique por entero a ti. ¿ Quie tal si comienzas a quererte un poco tu primero? ¿ Que diablos te importa si el te quiere o no? LO que importa es lo que sientes TU, mujer!
Suerte, paz y luz ,
Ana
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