Adicta al amor en problemas

Hola Ana,
Seguro que muchas personas que lean mi historia no me entenderán, o me juzgarán, o me tacharán de desagradecida o egoísta, pero hoy necesito desahogarme, necesito que alguien con sentido común me aconseje, necesito tomar una decisión y superar esta crisis que me hace sentir tan mal.
Tengo 32 años y desde que cumplí los 30 que estoy mal. Empezaré por decirte que estoy casada con un hombre maravilloso, casi perfecto. La clase de hombre que le recomiendas a la mayoría de mujeres que te escriben, uno que no tiene ojos nada más que para mí, uno que lo dejó todo para estar conmigo, guapo, fiel, generoso, inteligente, trabajador, vamos, por lo que veo un ejemplar masculino en vía de extinción. Hace casi 10 años que estamos juntos y yo le quiero como a un amigo, como a un compañero de viaje, como a alguien que está a mi lado y me cuida, me arropa, me quiere en mis buenos y malos momentos, como a alguien de mi familia que si me faltara me moriría, pero que por desgracia no me prende, no estoy enamorada de él. No hace que se me erice el vello cuando me abraza, no veo estrellitas ni siento esa intensidad ni esa felicidad que se siente cuando estando enamorada de tu pareja, ésta te abraza. Y eso me hace sentir mal, muy mal.
Este año conocí a otro chico bastante más joven que yo, con el que sí encontré esa química especial, con el que al abrazarle sí veía estrellitas y sentía ilusión por vivir, ilusión por verle y levantarme cada mañana. La historia con este nuevo chico no siguió adelante, pues él era del tipo de espécimen no recomendable, además de muy niño, y sus sentimientos no eran iguales que los míos. A mí la historia me dejó bastante tocada, desilusionada y hecha polvo. Para postre mi marido me pilló cuando ya se había terminado la historia, y aunque me perdonó porque me quiere mucho, me consta que no lo olvida, aunque lo intenta, porque le hice mucho daño. El caso es que yo a mi marido también le quiero mucho, jamás he querido herirle y no puedo pensar en mi vida sin él, pero por otra parte tampoco puedo imaginar renunciar para siempre a ese sentimiento tan maravilloso que es el de estar enamorada. He leído mucho sobre el amor, y sé que son etapas, que superados los dos años de relación, uno deja de segregar no sé qué hormonas que son las responsables del enamoramiento, para segregar otras responsables de la estabilidad y del apego, pero por lo visto a mí estas últimas no me hacen feliz. Sé que si dejara a mi marido, jamás encontraría a otro igual, que me quisiera tanto y que encima fuera tan completo, (tiene todo lo que cualquier mujer querría). Pero ¿dónde queda esa alegría de estar enamorada? ¿Dónde esa ilusión por levantarte y arreglarte especialmente para que él te vea? ¿Dónde ese estremecimiento ante el más mínimo roce de piel?
Lo peor es que para mí, la situación ideal sería la de jugar a dos bandas, por un lado tener la estabilidad en casa, con un marido estupendo y amoroso, y la adrenalina fuera, en un amante apasionado. Eso no va a poder ser, sobretodo por el daño que le hice a mi marido con la historia pasada, le herí en lo más profundo y no lo voy a repetir. Así que ¿qué puedo hacer? Dejar a mi marido, aun queriéndolo por conseguir una historia apasionada que seguramente me durará poco? ¿Ir cambiado cada dos años de pareja? Mi madre me dice que no siempre seré joven y guapa, y que cuando pasen los años, (y a estas alturas, me temo que ya no tantos), los hombres ya no estarán locos por mí, aparecerán otras jovencitas más apetecibles que yo, y entonces me sentiré sola y arrepentida de haber dejado escapar a quién de verdad me quería, tan sólo por vivir aventuras que no llevan a ninguna parte más allá del placer inmediato.
No sé, Ana, no sé que me está pasando… no sé porqué con 25-26 años era bastante más madura que ahora, porqué antes tenía las ideas más claras, y porqué cuanto más tiempo pasa, menos quiero aceptar las reglas del juego de la vida. Vida que siento se me escurre entre los dedos en una monotonía, un desencanto y una rutina de la que, ni aun organizando viajes exóticos, ni ideando las más interesantes de las actividades , logro escapar.
Saludos,
Yo

Hola querida :
Eso que cuentas no te pasa solo a ti , sino al 90% de las mujeres. El amor que te hace ver estrellitas , tal como tú dices, no dura mas de dos años en las hormonas de nadie. Aqui esta pasando una de estas tres cosas :
- O tienes a tu marido tan asquerosamente garantizado de que es solo tuyo, que ni se te pasa por la cabeza que puedas perderlo en brazos de una que lo aprecie tal cual es , y además lo vea como un hombre atractivo ...cosa que puede suceder en cualquier momento su sigues ignorando a tu marido como hombre, tal como parece en tu carta.
- O tienes idealizada la idea de lo que es un matrimonio, que no es vre estrellita todo el tiempo, sino la tranquilidad de sentirte junto a alguien que te quiere y apoya tal cual eres, un socio y un compinche en la vida que te apoyarña en todo ...y el relax que te da esa sensacion es unica en un mundo plagado de hombres volatiles que no te devuelven el cariño que les das.
- O realmente ya no hay manera de que tu esposo te provoque nada posistivos, porque quizas idealizas una situiacion que no es tal ( crees que es perfecto, pero en verdad te ignora ) con la cualno es raro que te sientas asi. Muchas muejres se aburren con los hombres buenos y van buscando a los malos con los que nunca sabes a que atenerte, porque la relacion con los malos les produce adrenalina...y confunden la taquicardia de miedo con las palpitaciones de amor. Si ese es tu caso, eres adicta al romance y jamas podras teneruna relacion estable, porque depues de los 2 años en que acaban la s enforfinas en sangre ( la hormona del amor) creeras que ya no lo amss, cuando lo que hay que hacer es logarr mantener las demostraciones de afceta de modo de que sientas " piuedo vivir sin ti, pero la vida es masllevadera contigo" . No dije " la vida es pura pasion ", sino "más llevadera" . ¿ Entiendes? Aun eres joven y tienes las hormonas a tope . Si quieres , sele infiel a tu marido con la mayor discrecion , sin que se entere jamás de nada . NO se lo cuentes nunca. Veras que uno tras otros, tus amantes te romperan el corazon hasta que valores el amor de tu marido como lo mejor que te paso jamas . Despues de los 45, la locura por tener amores apasionados se va yendo de a poco ...y te calmas,haciendo un balance de que conviene en la vida . Y te puedo asegurar que con un poco de buena volunatd , puedes encontrar en tu marido que hoy no te inspira nada , a alguien absolutamente erotico con quien puedas fraguar una historia de novela. Solamente piensa que pasaria si te lo quieta otra ....y veras como tienes ganas de sentirlo tuyo otra vez .
Ve a terapia para que te aterricen los pajaritos de la cabeza, que te estan volando muy lejos. Alli afuera, bien sabes que el mundo del amor es una jungla solo para mujeres frias y despiadadas, no para adictas al amor de corazon tierno. Suerte
Ana