Estafada por el novio

Hola Ana... me llamo Alina... tengo 22 años, el motivo por el cual hoy me dirijo a ti, es por que me siento muy confundida, triste, enojada, bueno, tengo una mezcla de sentimientos realmente increíble, una amiga que pidió igual tu consejo me dijo que me acercara a ti, pues tus palabras la sanaron, y para mí eso es algo que necesito mucho ahora... SANAR. Sé que muchas veces nosotras mismas conocemos la respuesta a las situaciones, o que hasta cierto punto sabemos lo que debemos hacer, pero cuando nuestros sentimientos se mezclan es más complejo, y peor aún, cuando éstos te llegan a controlar. Pues ahí va mi situación: Comencé una relación hace aproximadamente 8 meses, mi novio es 2 años menor que yo, al principio, eso pudo considerarse como un obstáculo, pero en realidad no tuvo nada de importancia, lo que sucede ahora, es que creo que me enfermé de celos, de tristeza, de enojo, pues ocurre que en una reunión, después de vacaciones de semana santa (para lo cual llevábamos 6 meses de noviazgo) yo tenía su celular, yo nunca, de verdad, nunca había revisado su celular, pues yo confiaba ciegamente en él, sin embargo, esa ocasión, comencé a ver sus mensajes, para entretenerme en realidad, descubrí tristemente mensajes que había estado enviando a una ex-novia, mientras fueron las vacaciones, eran mensajes pues donde le decía amor, donde hacía a mi existencia como poco importante, donde hablaba incluso de hasta encuentros sexuales, y ahí, comenzó mi infierno, pues sentí como mis ilusiones, mi confianza y mi amor se hicieron añicos, me sentí tan triste, tan decepcionada, desilusionada, entonces me paré y lo llamé, el se quedó muy consternado cuando lo llamé, posteriormente cuando se lo dije pues me dijo que no tenía como justificarse, yo ya nisiquiera sé exactamente que más me dijo, solo que no quería perderme, que me amaba, después, me fue a dejar a mi casa, y después volví a ver su celular, y para mi triste existencia, vi que se había mensajeado con otra chica, pero ésta es de donde nosotros estudiamos, es un año más grande que yo, y eso fue peor, pues igualmente, hacía mi existencia en su vida como un hecho aburrido, concordaba con verse aquí con ella, encuentros sexuales, pero pues en sí, nunca tuvo relaciones con ellas, pero pues para mí, eso era solo un paso al kilómetro de dolor que ya me había hecho sentir, y pues había decidido terminar con él, pero lo perdoné, y hasta incluso, dejé en serio atrás en el hecho, no voy a negar que de repente recordaba el hecho y pues me molestaba, pero no se lo demostraba, aunq habían pocas ocasiones que si, desgraciadamente (o por buena suerte ya ni sé), comencé a ver su facebook, entonces revisé las conversasiones que tuvo con ambas en vacaciones, y pues eran más dolorosas que los mensajes, y fue como seguir expandiendo el veneno dentro de mí, pero hasta eso, concilié, que eso era pasado, sin embargo, un día vi que se conectó la chica de aquí, y yo le dije por que no le hablas cuál es el problema, para esto él me había dicho que iba a hablar con ella para pues aclarar todo y que se alejara, y pues yo le creí, y había una conversación donde habían quedado de verse, mientras yo no estaba, y entonces le reclamé, y me dijo que se había quedado de ver con ella para arreglar las cosas y yo le creí... de hecho, contandote esto, no por que te lo cuento sino por lo que pasó, me siento muy tonta, tan burlada, tan estúpida, que siento como si se abriera una herida enorme hasta más... y pues le creí, y una noche, volví a ver que conversaban y entonces me molesté con él y me salí, a llorar por cierto, a maldecirme a mi misma por el dolor que sentía, a maldecirlo a él por lo que había pasado, y volví, él me dijo que como estaba, que me tranquilizara y después le dije que me dejara ver su conversación, esto pasó como a finales de mayo, entonces vi su conversación, decía que no podía hablar por que estaba yo, que ya tenía un cuarto donde vivía el solo y que pues ya podían verse, eso volvió a romper mi corazón, y me sentí tan pero tan tonta, tan enojada, tan mal... que solo lo ví y no le hablé hasta el otro día, entonces yo me fui a una práctica de dos días, y le dije, ya no te preocupes, ya no te voy a estorbar, haz lo que desees, sientete libre, y me fui, en ese tiempo, nos hablamos un poco, y no sé como pero hasta lo extrañé... pero lo que hizo seguía doliendome tanto!, cuando volví lo ví incluso hasta el otro día, entonces preparé una carta de despedida, por que estaba segura de que no iba a saber cómo decirle adiós, entonces mientras la leía y agradecía el tiempo que me había dado, más me dolía dejarlo, más me dolía lo que hizo, y más me dolía todo el amor que sentía, entonces, después de platicar, de disculpas, de lágrimas de ambos, decidí perdonarlo, y ahora leo esto y me siento muy estúpida, pero aun así lo amo, no lo puedo evitar, y aunque decidí esto, y me he esforzado por que las cosas salgan adelante, me he vuelto muy celosa, me estoy haciendo un monstruo, pues no dejo de reclamar las cosas, ya sea directa o indirectamente, no dejo de pensar si está planeando algo (bueno, pues porque en este momento estamos de vacaciones, bueno él, por que yo ya terminé la carrera) y entonces él está en su casa, por lo cual eso lo hace mucho más duro para mí. Puedo decir también que golpeó mi amor propio. Quisiera agregar algo, no como para defenderlo, sino mas bien por que no estás escuchando la historia de su parte, entonces, como búsqueda de objetividad, te digo que él ha cambiado, se ha preocupado un poco más, aunque para ser sincera a mí me gustaría que más. Bueno, ahora el problema es este: no quiero amargarme la existencia, no quiero amargar su existencia, no quiero dejar de ser agradable por culpa de los celos, y quiero poder confiar en él, pero me invaden las miles de dudas que he tenido, los hechos, también de que últimamente exijo su atención digamos que mucho, me siento totalmente extraviada... no sé exactamente ni donde empezar a sanar y al mismo tiempo sí, no sé si seguir esta relación o dejarla ir, aunque de esto último, quisiera más continuarla obviamente, pero, quisiera poder volver a cerrar los ojos y tomar su mano, no como para decir cerrar los ojos y no ver lo que haga, sino cerrar los ojos y confiar en que no hará nada malo, en que estoy segura con él, pero no sé, recordar las cosas me hacen sentir muy mal aún, y no sé donde empezar, no sé como sanar, no sé si confiar en él, no sé como no ser esa mujer que odio, celosa, posesiva, amargada... Por eso te escribo Ana, por que de verdad necesito mucho de tu ayuda, y agradecería de corazón pudieras ayudarme... Por adelantado... Muchas Gracias: Alina Querida Alina : Se por lo que pasas y se que es dificil razonar bien estando enamorada . Pero te digo una cosa . Te sobran pruebas de que el te ha sido infiel estando contigo. NO fue cosa del pasado, fue cosa de cuando estaba en pareja contigo . Eso es traición,estafa y mentira. Como digo en mi libro " ¿Por qué cuernos me engañaste?", si perdonas al infiel te traicionará una y otra vez . Eres demasiado joven para quedarte con semejante idiota. Conocerás un montón de hombres mas hasta encontrar al amor de tu vida , que NO ES ESTE!!! El amor va y viene. Asi como nos enamoramos, podemos desenamorarnos a voluntad. Basta que evites verlo, te entretegas con tu trabajos, amigas y mucho cine, y dejes pàsar el tiempo. En tres meses ya no dolera tanto y en 6 meses dirás " ¿ como pude ser ta estúpida de querer a ese cretino?" OLVIDALO; NO TE MERECE!!!! El es un idiota , pero tu eres el doble de idiota si te quedas con el y lo sigues perdonando ..a los 20 años el es un NIÑO! buscate uno mayor!!!! Cuidate Ana