martes, 19 de abril de 2011

¿ Le digo a mi (ex) novio que soy borderline?

Hola mi nombre es Ariana, tengo 21 años y hace unos dias me diagnoticarón Bourdelane, es duro para mi enfrentar eso, y más aún entender el porqué de tanta maldad y inestabilidad emocional contra mi pareja, mi niñez fue muy dura y mi adolescencia demasiado solitaria, pues mi padre murio cuando tuve solo 6 meses de nacida, mi enfermedad es génetica, posiblemente mis hijos también la padescan, es por eso que no sabria si tenerlos... Me siento muy mal, por que todos mis sueños y toda la ilusión con mi pareja son truncadas, hace dos meses que terminamos como novios, decidimos casarnos el febrero pero terminamos antes, mejor dicho el ya no aguantaba mas de mis golpes emocionales y de mis palabras cada una mas destructiva que la otra, teniamos una relacion de 2 años y medio y muchos sueños juntos, soñabamos con casarnos frente al mar y tener a nuestros hijos después de unos 5 o 6 años el terminaria su carrera de comercio y yo la de literatura. Pero mis golpes fueron cada vez más fuertes y mis peleas, mis arranques... El es muy sencible, tiene 21 años, es primer enamorado y pues, yo queria que se fuera desde hace mucho, aveces deseaba que no me amará tanto como lo hace porque sabia que el dolor seria fuerte para mi y que las consecuencias desaatrozas, aveces deseo acabar con todo, con mi vida miserable y hueca, veo el hecho de tener una enfermedad sicologica, y mi completa soledad, el haber destruido la vida a la persona ue mas amo y tantos tristes recuerdos de niña, abusaron de mi cuando tenia 7 años de edad. Mi vida es cada vez más sin sentido, te juro Ana que trato de encontrarle un rumbo y ser feliz y sentir que merezco eso, y me lo repito todos los dias y me veo en el espejo y veo lo hermosa y joven que soy y lo valiente que he sido todo el tiempo. Él aún me ama, la ultima vez que lo vi, pasamos toda la noche juntos, y me senti mal, por que sabia que el estaba ya con otra persona, y decidi olvidar eso, fue peor, lo lastime otra vez le hable de un tipo con que salgo aveces, pero que para mi no tiene ninguna importancia, le dolió demasiado, pero me dolió a mi el sentirme usada, o el sentir la necesidad de tenerlo cerca sin importarme los costos. Eso estuvo muy mal, lo sé, pero el me repetia: Ariana, yo no soy feliz, no soy feliz con ella y no se si lograre ser feliz, me veo distinto, me he vuelto mas frío, aveces siento que soy como tú. La que queria libertad amar a tantos hombres como decias , hombres y mujeres, Ariana me lastimaron mucho tus palabras y mi error fue nunca decirte nada y callar, callar siempre y volver a ti y seguir contigo, porque te amaba. Yo le dije ¿ no me amas?Y el contestó llorando No... Me puse a llorar como una niña, el me abrazo y me dijo: Lo ves nos hacemos daño, nos amamos pero nos lastimamos. Yo no perdono tu infidelidad desde hace un año medio y tu no vas a perdonar Ariana, y lo sabes bien el que yo ahora este con otra persona. Solo el tiempo dará nuestras respuestas. Yo no quiero estar mal, vivir tensionado, preocupado, y pensando en si me mientes o me dices la verdad, queriendo acabar con todo, con mi vida,y el alcoholismo de mi padre y todos los problemas en casa. Ariana deja que le tiempo pase y el nos ayudará. Prometeme terminaras tu carrera que iras de viaje a los lugares que tantos quisiste ir, y que cuando tu rostro dibuje una sonrisa dejaras que me regrese y te robe muchas más... Te Amo, Ariana pero no quiero destruirme y destruirte, quiero estar bien y sé que una relacion normal, con otra persona me ayudará aunque suene cobarde a estar bien, sé que odiaré si alguien besa la mariposa en tu espalda, nuestra mariposa la que tatuaste para los dos, se que preferire estar muerto si alguien lograra besarla, no busques si eso ocurre.

Ana, la verdad nose que hacer... Ahora tomo medicamentos para mi estado emocional y para estabilizarme y no hacer alguna tontería, sé que es duro y muy cruel reconocer lo que yo le hize a Sebastián, lo lastime tanto y fueron tantas veces, y el siempre resistia cada golpe, hasta que no pudo más y decidio irse. No se si buscarlo y decirle de mi enfermedad, tengo miedo a que me tenga lastima o compacion, no se que hacer, si ir y recuperarlo o olvidar todo enpezar sola, y entender que si el ama regresará y que tengo que aprender a vivir por mi misma, pero cuando pasan los dias es mas duro el transcurso de las horas y mis imagenes sobre él, hay momentos en que la depresion me ataca y lo necesito, necesito que me abraze y me engria como antes, me explique sobre la vida y sus secretos... Me siento tan debil, pero no quiero mostar eso al mundo, trato de estar fuerte y de lenarme de paz, pero no sé or mas que trato que debo hacer. Espero tu respuesta y espero que logres entender, como me siento y que conflictos deberé enfrentar... Gracias Ariana.



Querida Ariana :
En primer lugar, aprendete bien el nombre de tu mal, que no es como dices sino BORDERLINE. Buscalo en google y aprende bien de eso, de que se trata , como se vive y padece , que sintoimas tiene , como lo viven los otros pacientes y que tratamiento tiene . En psiquiatria todo tiene tratamiento, y esta lleno de pacientes que llevan vidas de lo mas normales gracias a los tratamientos. Asi que si te pones en victima no ganas nada y ademas te ahogas en un vaso de agua. En segundo lugar, me parece que tu Sebastián está bastante peor de la cabeza que tu. Relee tu carta y veras que te dice " te amo" , " no te amo" de un segundo para el otro...eso es para enloquecer a cualquiera. Mandalo al diablo porque este chico en vez de apoyarte te esta haciendo daño...¿ que es eso de salir con otra , pasar la noche contigo, y reprocharte que saliste con otro? ¿ Juega al gato y al raton o que? ¿ Que es eso de prohibirte que alguien te bebe la espalda ? Esa mariposa es ytuya, no de el ... Cuidado con los hombres posesivos, que son los mas violentos! A mi este chico me parece peligrtoso para cualquiera y mas para ti : te tiene aterrada , desestabilizada ...¡ y amenazada! Fiuajet que estas tan obsesionada con el que narrasa sus palabaras como si el te estuviera hablando en persona, transcribes erl dialogo exacto- Olvídate de el , averigua qué es ser borderline, dedicate a ti misma,. olvidate de amores por al menos un año: eres joven y tienes toda una hermosa vida por delante si no te cuelgas del cuello del primer idota que te de cinco minutos de bolilla . A este tomto no tiene que contarle nada , simplemente haz tu vida y sigue adelante. No faltes a terapia y haz alguna actividada que te relaje, como Yoga, Tai chi chuan o natacion. Olvidate de los hombres ,el amor y el sexo por unos cuantos meses : te ayudara a estabilizarte emocionalmente . Ahora tu tarea es encontrar tu centro.
Besos
Ana

17 comentarios:

  1. hijos de perra los borderline.. putas perras borderlinee... malditas manasidas culeras

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    1. Eso putos de mierda homosexuales closeteros me toco un puto asii que estoy segura es gay ,me hizo creer que era hetero maricon de mierda lo odioo .

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    2. Me quito a mi amigo de la infancia
      Ya que ellos a todos les caen bien pero es una mascara por que son terrible de promiscuos y falsos y te hechan la culpa
      Ojala y se tiren a la linea del tren y dejen de cagarnos la vida con sus manipulaciones.

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  2. es traumante vivr con un borderline.. lo admito es un infierno,, todo el tiempo uno esta viviendo deacuerdo a su estado de animooo.. yo no sabia nada al respecto del por que ella es asi...yo tenia miedo de hacer algo y que ella pensara mal...y si hacia algo bien.. siempre me lo descalificaba..LES TENGOO MUUCHO MIEDO...antes le tenia amoor amor desbordante.. pero se fue tranformando ese amor en una clase de respeto terrorifico.. ya les contare mi historia.. detalladamente

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  3. No son monstruos solo personas emfermas y a nadie le gusta ser así. Nadie elegiría ser un tlp o borderline. Ser tlp no es x elección, es duro luchar contra la emfermedad. Q hay q hacer?? Aislarlos?? Exterminarlos?? Quien esté libre d pecado q tire la 1*piedra!!

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    1. No somos monstruos y no deseamos ser esto, realmente se sufre y se pelea contra las "voces" de tu cabeza, yo no nací pidiendo esto lo heredé de mi padre y si tan sólo supieran lo que es vivir así y el dolor que hay, hay salida a todo pero no es como magia, Dios es mi apoyo y voy a salir adelante, no doy un monstruo.

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    2. Estos buscan sexo como desesperados parecen barril sin ahora recuerdo cuando me dijo me voy a quedar solo con razon si es huevon sinico de mierda
      Cambiante y mujeriego compulsivo asqueroso y falso a estos especimenes
      Hay que exterminar son un mal ejemplo.

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  4. Hola, no estoy diagnosticado pero creo que soy borderline, soy hombre de 23 años, y mi novia terminó la relación por mis "indecisiones". La verdad es cierto aunque ni siquiera yo lo noto. En este momento tengo la oportunidad de volver con ella porque me ama, pero no sé que hacer, sé que si vuelvo a estar con ella probablemente sufrirá. Podría decirle que muy seguramente tengo TLP pero me da miedo hacerlo, y me da miedo que empiece a leer sobre eso y termine pensando que estoy loco, que me tenga miedo, o que por cualquier cosa crea que es solo una reacción de un TLP, en otras palabras que me empiece a ver de manera diferente, como una persona mal de la cabeza, y aunque de alguna manera es cierto, no quiero que me tenga lástima o siempre esté prevenida hacia mí, que llegue el punto en que decida alejarse de mi porque le da miedo... Por favor necesito un consejo, no sé si contarle esto, no sé que hacer.

    Milo

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  5. Es mejor enfrentar los miedos a vivir con ellos una vida entera, quien te ama te acepta tal cual y te acompañara en el camino dificil que es el crecimiento personal independientemente de una etiqueta de diagnostico psiquiatrico, el crecimiento personal es para todos.

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  6. hola ariana,creo ke pase por lo mismo. tengo un hijo. recuerdo al padre de mi hijo como una persona muy tierna, en pocas palabras como el chico ideal. cuando intente arreglar nuestra relacion, el ya estaba con otra. no me dio la oportunidad de explicarle lo ke habia pasado entre nosotros.
    Yo te dire ke paso...
    cuando lo conoci pasaba por unos momentos delirantes, no estaba cuerda,no necesitaba de una relacion, lo unico ke buscaba era de una amistad lo cual no tenia ningún amigo, tengo familia pero de ke me servian si ellos no me eran fiables. me sentia sola angustiada, y amenasada con mi propia vida, solo se ke en esos momentos necesitaba alguien de fiar, ke me ayudara en conectarme con la realidad, y la unica persona fiable ke encontre fue mi pareja.pero el en ves de ayudarme me seguia la corriente en todo. hasta ahora estoy deseosa de hablar de esto con el. pero no me lo permiten, no estoy deseosa de volver, sino de entender esta relacion loca y absurda ke tuvimos, Y si yo tube la culpa, en esto, explicarle ke no fue mi intención, Y si volviera, en akel tiempo, sin esa turbación de mi vida en la ke me encontraba, se ke hubiese sido diferente. en otras palabras, se ke no hise nada malo, solo me encontraba en un estado delirante, confundido, perturbado. entre comillas un trastorno. y mi unico deseo es ke el algún día lo entienda, no pido nada mas ke eso.

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    1. esto sonara bulgar pero lo dire para aclararlo, nunca fui violada por ningun hombre y no pretendo que me suceda.
      INDEPENDIENTE DE LAS COSAS QUE VIVÍ
      Quisiera hablar sobre la psiquiatria y mi familia.
      no soy una drogadicta
      no me interesan las drogas y nunca me interesaron.
      soy una persona honesta llena de metas y en busca de oportunidades, aclarando lo ultimo espero que no lo confundan con oportunista.
      recalcando esta frase y reviviendola, Quisiera decirles que no soy una drogadicta, nunca lo fui y no le tengo interes a las drogas.
      pero , a partir de mi 17 años y medio, eh actuado como una drogadicta una persona que no tiene conciencia de si misma. No se como mierda perdi la razón, de la forma brutal que lo digo así me siento, porque ni la siquiatria y ni yo misma podemos saber de como perdi la razón, en mi corta vida y en mi sano juicio no se como me paso, pero llegue a ser victima de la perdida de razón.
      repito nunca eh consumido drogas, pero si llegue a perderme en el tiempo y el espacio momentos en que mi vida se cruzo y desafortunadamente cambio mi destino, ni la siquiatria y ni yo sabemos por qué?.
      RECALCO NUNCA FUI VIOLADÄ ,
      solo perdi mi virginidad a los 17 nada mas.
      luego soy enemiga de los embarazos no deseados, pero la perdida de lucidez provoco un embarazo en mi, gracias a que existen hombres idiotas que no se cuidan que piensan que todo lo tiene que hacer la mujer.

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  7. Las personas con un trastorno borderline pueden ser perfectas parejas, basta de rencores de ex-parejas frustrad@s que confunden al mundo. Jamás un ex diría de mi nada de eso, lo afirmo sin ningún titubeo.
    Si terminaran mal con una persona que se encuentra resfriada dirían "les tengo terror a los resfriados, están malditos". Seamos sensatos.

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  8. PESADILLA. Eso es que lo que viví por 10 meses con esta persona que sufría el famoso TLP o trastorno limite de la personalidad. Sin palabras y este mensaje lo escribo después de cerrar una de las relaciones amorosas más difíciles en mi vida, por caracterizarse como "salir con el mismo diablo"

    A ver, no es fácil de contar, pero lo voy a intentar.

    La conocí por Chat y salí un par de veces porque al principio parecen buenas personas, respetuosas, generosas, encantadoras, en fin, vos “te la crees” porque es todo demasiado perfecto y sabes que seguro te enamoras, es inevitable, son demasiado persuasivos y manipulan al mejor estilo cayendo preso de sus mentiras, ya que yo me encargue de descubrirle toda y cada una de esas mentiras. Son mitómanos, ocultan y mienten, no lo pueden evitar, realmente es difícil para ellos.

    Para el que lee esto y se pregunta si se puede ayudar a la enfermedad dando mucho amor en la pareja la RESPUESTA ES NO. Es incurable y escuche por algún foro de ciencias psiquiatritas que los medicamentos alivian el estado del TLP, pero no lo cura definitivamente. Es una de las enfermedades mas jodidas a nivel psiquiátrico pues viven al borde de las emociones todo el tiempo. Yo entiendo que para estas personas es muy difícil “vivir” y realmente las compadezco, pero sus parejas se ven envueltas en un CAOS CONSTANTE.

    Será la peor relación de tu vida. Yo por suerte no llegue a convivir, pero si estas metido en esa situación y sentís en carne propia lo que te estoy diciendo, LARGATE DE AHI. Vas a ser perder tus valores y cambiaras inevitablemente tu propia personalidad, vas a querer ayudar tu pareja, pero no vas a poder. Sus depresiones son muy fuertes y te dejan y se largan y vos quedas un idiota delante de todo el mundo, familia, amigos, etc.

    Hoy te quieren, mañana no, hoy se odian, mañana no. Algo así como el bipolar, pero mucho mas inestables y con otros trastornos vinculados a la disociaciones varias (alimentarias, etc.)

    Al pasar el tiempo, comienzan a ponerse irritables y comienzan a decirte que ya te quieren y que no pueden estar con vos. La realidad es que se van con otros personas ya que inevitalmente son promiscuas, es decir, tienen la necesidad de encontrarse con otras personas a la que ellos denominan “amigos”. El problema que esos amigos son ex novios o novias o personas que ellos salieron ocasionalmente, y bueno.. Ya se imaginaran la alta traición que estas personas comenten.

    Son demasiado inestables emocionalmente y son parte de su enfermedad. Lo más probable es que si salís con un TLP es que sufras en carne propia el mismo infierno, porque es probable que termines loco, renunciando a tus empleos, no estudiando, sufriendo, peleando con la gente, etc., todo por un amor toxico que nunca acaba.


    Si estas leyendo estoy y estas temblando de miedo, entonces haceme caso. Vola, casate con tu mejor amigo o amiga. VOLA. Te van a hacer sentir en el infierno y te vas a volver loco. La enfermedad es contagiosa…
    Tuve que terminar mal porque siguen teniendo hasta el final las esperanzas de “volver con vos” pero la realidad es que no te aman nada. No se aman a ellos mismos, entonces no aman a nadie. Es así. Lamento mucho por ellos, pero saben muy bien que no pueden estar en pareja, tienen que estar solos porque vuelven locas a las personas, uno es bueno, pero la paciencia tiene un limite. Estuve casi 1 año (y queda sufrimiento psicológico) de lo mal que se vive. Mala calidad de vida. Escuchaste? Estas entre la vida y la muerte, sos un zombi porque te hacen sufrir porque uno quiere ayudar estando enamorado y te das cuenta que no podes.

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    1. Hola, yo tengo borderline y, aunque suene demasiado cruel el comentario de arriba, tiene razón. Siempre hago eso a mis parejas y con quién estoy actualmente...

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    2. Si es verdad ,ahora pienso que todas las supuestas amiguitas de mi ex eran sus amigas sexuales y eso me provoca asco ,por que yo no me tiro a mis amigos ni ando conquistando a todo el mundo compulsivamente ,yo me arranque se esa persona y sus incoherencias la verdad son estresantes no se lo recomiendo a nadie un dia te quieren al otro dia te odian ,despues quieren volver y los vez coqueteando en tus narices ,quede traumada es un dano psicologico para alguien normal ,no me extranaria que en este momento se este ligando a una prostituta barata ,alguien con valores y autoestima jamas estaria cin esta gentuza disculpen pero los hechos me respaldan.

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  9. Estamos enfermos los borderline, no somos diablos ni moustros...es difícil vivir así se inestables, ahora más que nos etiqueten de moustros...en vdd que si hay gente ignorante.

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  10. hola mi nombre es juan y he sido diagnosticado con TLP o borderline. entiendo que muchas personas tengan contacto con este trastorno, ya se porque lo padecen o porque han estado con una persona con TLP.
    no hablare de como son los síntomas ni el diagnostico. hablare desde mi
    soy un hombre de 26 años que ha estado dentro y fuera de una relación desde mis 17 años, siendo dependiente de estas relaciones hasta por lo mas insignificante y cuando digo que es insignificante es no poder terminar mi relación porque era dentista y me tenia que sacar una muela entonces como tenia que hacerlo no podía decirle que dejáramos de vernos, mi dependencia ha sido mi mayor problema, el querer tratar de agradar a las personas que me interesaban, tener buen rostro, buen cuerpo, tengo un máster, una buena casa, un auto deportivo, pero eso no sirve de nada cuando al pasar de los meses salen corriendo de mi lado, y claro mi miedo de estar solo el ser insoportable el estar conmigo mismo en mi habitación, en mi casa, le tener que tener a alguien que constantemente me diga lo guapo, lo inteligente, lo interesante que soy y si llega el momento que ya no se hacen presentes estas palabras, pues busco a alguien mas, estar con una pareja era un eterno calvario tanto para la otra parte como para mi, mis ideas constantes de que me era infiel, revisar sus cosas personales, su móvil, y todo lo que le rodeaba era tan exhaustivo, que por eso el amor se tornaba odio hacia mi persona, por otro lado yo triste o enojado por mis pensamientos de infidelidad, el constante pavor por que llegara alguien mas interesante, mas guapo, mas atlético, con mas dinero, con mas confianza que es lo que me falta a mi, frente a los demás puedo parecer la persona mas segura e independiente del mundo. y tanto cuidar mi relación para que no termine que mis conductas hacen lo contrario los ahuyenta, la profecía que constantemente da vueltas en mi cabeza se cumple, la pasar los meses me dejan con lo que nunca quiero estar con mi soledad, mi vacio, llegarme estos episodios donde me tiro en mi cama a llorar por horas, y sentirme nada en este universo. suena alto tonto pues tengo todo, salud que es lo primordial, pero no no es de esta forma, mis pensamientos son tan fuertes que trato de mil una forma no estar solo y que alguien mas sea quien se haga cargo de mi. pero lo que si puedo asegurar que mi trastorno me limita, me duele, lo siento y no me hace ser funcional en mi vida.

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