En crisis con un hombre en crisis

Querida Ana :
Te escribo en un estado de shock total. Hace unos 16 años me divorcié del padre de mis hijos, y hace 10 convivo con un hombre que paso a ser un papá sustituto de ellos y un compañero de vida mio, minuto a minuto. Cuando lo conoci yo vi que ambos eramos muy diferentes, el callado y reservado, yo extrovetida y alegre, el solitario , yo muy sociable, el de paso lento, yo siempre corriendo...por eso crei que la cosa no andaria y se lo dije. Pero el llorando, me dijo que estaba enamorado de mi ( al mes de estar saliendo), que acababa de romper una relacion de 14 años , que no queria volver a estar solo. Me pidio que yo le diera una oportunidad. Yo era madre de niños pequeños y decidi darle una chance a la relacion de pareja. Fueron 10 años de limar asperezas, de comprender como hacer para llevarnos bien , de constantes ajustes por estilos diferentes, pero basicamente creo que nos hemos cuidado, respetado, cuidamos a la familia, y yo me senti muy apoyada por un hombre medido y caballeroso, generoso y paternal. Siempre fantaseé con poderle decir publicamente " Gracias por tu apoyo incondicional" porque ha sido enorme .Paralelamente es un hombre que parece fuerte, pero esta siempre a la defensiva , no acepta opiniones distintas, no le gustan las demostraciones de amor ni el sentimnetalismo, y eso me ha endurecido y enfriado , al punto de darme cuenta de que el se retrae si lo mimo demasiado o le declaro mi amor. Esto prueba que es bastante machista aunque no quiera admitrirlo, las iniciativas sexuales solo tienen que salir de el, los gastos los afronta él , y se opone sistematicamente a mis ideas, aunque luego se acabe haciendo lo que yo propongo porque a el no se le ocurren alternativas , ni de salidas ni de vacaciones ni de planes de a dos. Mis amigas no entienden que hago con un hombre tan cerrado, y con tan poca " vida", y que ademas parece más viejo de lo que es. Pero yo de el valoro que ha sido en estos años la estructura fundamental de mi familia, y que con su solidez y tozudez es mi cable a tierra , ya que suelo volar demasiado alto. En suma, hemos tenido mil tormentas y las hemos sobrellevado sin naufragar. En los peores momentos, siempre hemos confiado al mil por mil en el otro.A mi no me gustó volverme tan fria, pero era lo que el " pedía" , porque demasiada cercanía le molesta. Por eso tampooco nos hemos casado : cuando uno quiso, el otro no . Y yo sentia que si el venía de una relacion de 10 años sin casarse, probablemente el matrimonio le daria claustrofobia y lo perderia antes. En este año a mi me aparecen oprtunidades laborales cada vez mejores, pero a él parece ser que todo le empezó a ir peor. Dejó de pagar cuentas que tuve que pagar yo, pero no se sentó a negociarlo, ni hablamos de eso de frente: esquiva el tema, o se lamenta, enfurruñado. Y tengo que correre al banco a saldar rojos . Y encima esta con varios problemas de salud. La cuestion es que , despues de un viaje laboral de una semana qu tuve , llegué a casa y me dice que no me quiere mas, que hace años que esta tolerando una situacion insostenible, que se hace lo que yo quiero, que no tolera tocarme ni besarme, que ya ni me desea, y que no me odia, pero que quiere irse de casa porque esta mejor solo. Lo primero que pensé es que tiene otra , pero me dijo " Ojalá fuera eso" . Perdió todo sentimiento por mi , y me esquiva todo el timepo. Dice que quiere irse de casa , pero que prefiere yo este de acuerdo con eso. Y justamente en este viaje, yo senti que realmente lo amo, que hemos pasado de todo juntos, y que tenemos uns historia digna de continuar, por mas que somos bien distintos los dos . Y el me dice " es que tenemos solo eso : historia, nada más" . Yo no sé si en estos años , el mismo se obligo a afrontar temas que en verdad no podía resolver sin costos emocionales, no sé si está agotado, si está envidioso de que a mi me va mejor , si esta asustado con sus problemas de salud y me culpa inconscientemente por ello , si esta harto de criar a mis hijos...Tampoco sé si a él le sirve que yo lo trate lo más cuidadosamente que puedo, si conviene seguir juntos en lo que el llama " una farsa" , y si le sirve a un hombre que se cerro como una ostra que yo le diga que lo amo y que apuesto a lo nuestro, cuando el me dice " es lo que tu sientes: a eso no lo siento yo". Nada lo alegra, nada le levanta el animo, llega a casa cada vez mas tarde y lo unico que quiere hacer es mirar television. Yo no soy de las personas que tragan la pena en silencio, y aunque me proponga tolerarlo en silencio con calma y paciencia, cada dos por tres exploto en lagrimas y empeoro todo, diciendole que no tolero que me rechace asi, a lo que responde " como ves, mejor me voy" , o " No se puede mendigar el amor" , o " Los sentimientos se acaban " o " No quiero maltratarte, será mejor que me vaya de una vez".
Estoy deseperada y no quiero que salga de mi vida, creo que hay mucho por resolver y mucho amor aun entre nosotros, pero para él ya todo acabó.
¿Qué me aconsejas hacer?
Desesperada
Susy


Querida Susy:
Por lo que cuentas, esta parece ser una histoia que no debia haber empezado nunca, pero que duró demasiado: Los dos tienen niveles de energia muy distintos, y seguramnente el siempre se siente cansado o agobiado comparando su energia con la tuya. Pero esto no quiere decir que dos personas muy distintas no puedan convivir en armonía. Quizas debido a su estilo hosco y cerrado, y debido a que te sentiste que debias " enfriarte", faltaron negociaciones a tiempo, charlas claras adultas, y blanqueos de cosas que molestaban que debian haberse ventilado antes, y no esperar a que todo estalle . Pero tampoco se le puede pedir a un hombre cerrado, hosco, machista y de poca energia que tenga ganas de sentarse a aclarar puntos a tiempo. A mi me da la impresion de que el esta pasando por una crisis personal sumada a una depresion antigua, que ha intentado taponar con años de atencion y apoyo incondicional a tu familia, porque sentirse util lo hacia sentirse bien, peroque en el proceso se " perdió" a si mismo. Si no es un hombre alegre y cariñoso, ese cuidado personal que te prodigó era su manera de demostrar su cariño. Esta lleno el mundo de hombres que gastan en cenas y diamantes sin darse cuenta de lo que una mujer quiere en verdad son besos, palabars de amor y sexo . Pero ellos prefieren dar dinero a darse a si mismos, por lo duros que son y el mandato de invulnerabilidad que llevan encima. Claro que tarde o temprano, ese dar sostén economico les hace ruido. Tanto se aislan para sentirse fuertes, que acaban sintiéndose solos. Y adivina a quien culparán de su sensación de soledad. Por eso es logico que te diga que prefiere estar solo a estar contigo : porque tu presencia es un recordatorio permamente de sus limitaciones a poder acrecarse genuinamente a ti....aunque sea para quejarse de la relacion! Fijate que si a ti tanto te sorprende esta insuitada actitud de el, que no te venias venir, es porque la ocultó con extremo cuidado, cuando lo mejor hubiera sido que pegue un grito cada tanto diciendo " me siento incómodo y quiero saber por que" . Los hombres no manejas los sistemas de comunicacion de las mujeres, no pegan portazos, no lloran , y a veces te estan diciendo mucho con eso de sumergirse en el mundo de la tele: se encierran en su propia angustia.A veces hasta prefieren callar por temor a tu reacción , que es tan distinta a la de ellos , como si pensaran " si hablo, grita o llora , y no tolero que haga eso". Y como las mujeres tenemos un manejo de lo emocional muy superior a l de los hombres, ellos a veces ocultan lo que sienten porque no lo saben expresar bien , y cuando lo expresan les decimos " no es asi como dices" , y les salimos con tal increible cantidad de fundamentos que ellos ...enmudecen aun mas, hasta dudan de lo que sienten. Asi que ya no le hables o lo marearás más.
Tambien me llama la atención que si ustedes estan por cumplir el tiempo que duro su pareja anterior, el decida hacer una crisis justo ahora, como que tiene un tiempo de tolerancia de 10 años, y ese es su molde : "10 años y me retiro". Si me dijeras que es un hombre con una libido alta, que le encanta el sexo, te diria que tienes posibilidades de que se reenamore, porque no tardará en " buscarte". Pero si está tan sumergido en sus frustraciones y ademas esta mal de salud supongo que de sexo mejor ni hablar...Creo que te conviene ir a terapia , y que ojalá el tambien lo haga .No le llores, no ruegues, no lo pongas en el centro de tu atencion. Se amable y discreta, respétale su necesidad de espacio y tiempo, y - ya que eres tu la que toma todas las decisiones,- deja por una vez que decida el . Quizas ya no tolere tu intensidad y necesite hibernar un tiempo. No le pidas mas nada, deja fluir los acontecimientos y todo se asentará para el lado donde deba asentarse, ya sea junto o separados. Si hay sentimientos intensos, él volverá a ti. Si no regresa, tendrás que afrontar el duro golpe de saber que nunca hubo tales sentimientos- los hombres cerrados engañan mucho, nunca sabes si no puede demostrar algo o si no tienen nada que demostrar- , o quizás haya amor, pero el no quiere sentirlo. Lo que no puedes es obligar a nadie a quererte, ni siquiera cuando sepas que en el fondo te quiere.
Mira para adelante, enfocate en tu vida, y no lo acuses de más : es un hombre perdido en una falsa hombría, que deberá canalizar de otro modo, si lo logra. Pero ese es su trabajo, no el tuyo. Dejalo expresarse, y no lo interrumpas.No lo interrogues para que siga hablando de su desamor . vete para no escivhar los destructivos " no te quiero" . No le des el control del barco de tu vida : no te estrelles con él . Tapate la boca con cinta adhesiva si es preciso. Armate de paciencia. Y deja que el proceso siga, a ver que pasa...
Hay una luz de esperanza: sigue contigo Si fuera todo tan insoportable, él ya se hubiera ido, dejandote su placard lleno de perchas vacias. Lo que tampoco quiere decir que no lo haga si lo asfixias demasiado . Dale aire, espacio y oxígeno para que se encuentre consigo mismo.
te deseo suerte,
Besos
Ana