viernes, 27 de junio de 2014

Lo amo y me hace daño

Voy a contar la historia de mi relación, supongo que ayudara a entenderme... Hace unos 3 años conocí a un chico y me gusto desde el momento en el que le vi, aun sin haber hablado nunca con el cuando le vi cerca por primera vez sentí ese cosquilleo por dentro, que pocas veces se siente, por lo menos para mi, soy una chica muy cerrada y miedica, justo unos meses antes de conocerle a el había acabo con una relacion de 4 años bastante intensa, el primer amor...que me dejo marcada para siempre, mi primer novio me trato de lo peor que se puede tratar a una chica y no doy mas detalles porque no quiero ni acordarme...Este nuevo chico era amigo de la pareja con la que vivía yo, que eran amigos mios tambien, y me hablaban bastante bien de el, con la excepcion de que me decian que es nazi, pero yo antes de eso ni sabia que existen asi que no le hice mucho caso...el tenia novia pero por lo que me decian se estaban separando, asi que no me heche para atras, cuando se fue su novia de viaje unos dias quede con el, no tenia pensado nada, aun estaba muy dolida e insegura de lo que quiero por mi otra relacion, pero justo la noche que quedamos a tomar algo me fui con el...me trato muy bien y a mi nunca me habian tratado asi...el queria pasar mas rato conmigo no como suelen hacer la mayoria que se acuestan contigo y luego ya no contestan a las llamadas...me dijo que ya lo estaba dejando con su novia, que en poco tiempo se ira de su casa y podremos estar juntos y tranquilos...seguimos viendonos a escondidas hasta que su ex novia se mudo de su casa...entonces cada vez pasabamos mas tiempo juntos...a mi me asustaba mucho todo, no queria que me hagan daño otravez y ademas pasaba por una situacion economica mala, me ofrecieron trabajo en otra ciudad a unas 3 horas de la mia y fui...no se porque..me asustaba todo lo que me pasaba y nececitaba protejerme de alguna manera....estuve menos de una semana...en ese trabajo pasaban cosas que yo no acceptaba ( las camareras usaban sus habitaciones para hacer dinero extra con los clientes ) yo se lo comente a mi familia, y a el, y enseguida vino con el coche a por mi, cosa que tambien me asusto, me di cuenta que deverdad quiere estar conmigo...aunque el me guarda rencor por lo que he hecho y muchas veces cuando discutimos me lo hecha en cara... luego cada vez pasabamos mas tiempo juntos, tanto que al final...como siempre me quedaba a dormir con el...ya no iba casi por casa..pues me quede a vivir con el...debo mencionar que yo tengo en este momento 22 años, entonces tenia 20 y algo...y el tenia 29 y ahora va a cumplir 32...tiene su piso ( hipoteca ) es bastante responsable, trabajador, muy diferente a mi ex novio... Yo le queria mucho pero tambien estaba acojonada de lo que podia pasarme si le quisiera mas, y siempre tuve como una barrera que no dejaba que se me acerque emocionalmente mas del limite...no se como explicarlo...yo era muy pasota...cuando deje a mi ex me prometi no volver a renunciar a mi persona por un hombre, ni dejar que mi infelicidad haga feliz a un hombre, asi que yo cumpli todos mis prpositos sin pensar en el, soñaba con ser modelo, y hice un curso de modelo, a el no le gusto, de hecho es otra de las cosas que siempre me hecha en cara, quise trabajar y trabaje, de camarera, otra de las cosas que me hecha en cara, dice que iba provocando con mi manera de vestir..pero es como visto siempre, me encanta la ropa, vestirme bien, no exagerada, solo que voy bien vestida siempre...yo iba a mi bola, aunque querer le queria pero no queria dejar de hacer nada de lo que me guste por nadie, por miedo que me pase como la otra vez...en muy poco tiempo la relacion se habia convertido en una pesadilla...yo no entendia su forma de pensar, lo de ser nazi, ademas soy extrangera y me sentia de alguna forma incluida entre la gente que el esta en contra...y yo decia mi punto de vista y siempre acababamos discutiendo...dejaba de hablarme unos dias...luego el queria dejar de fumar y decia que si yo fumo el tambien fuma asi que prohibido fumar...le hice caso pero aveces me apetecia hecharme un cigarro..pocas veces y el se enfadaba...dejaba de hablarme..me pasaba dias enteros metida en el dormitorio esperando a que se le pase..llorando...el lloraba tambien...no comia no dormia se iba en medio de la noche dando portazos...bfff....igual que cuando me bebi una cocacola, que tampoco le gustaba que lo haga porque decia que es mala...o cuando quise comer espaguetis por la noche...que tambien es malo..y estas son pocas de las cosas por las que discutiamos...y por estupideces de estas dejaba de hablarme 4 5 dias y yo esperando a que se le pase en su casa...me sentia como una m.... quien no lo ha vivido no lo entiende... ademas lloraba, no comia, no dormia, solo fumaba...y me hacia sentir muy culpable...a los 2 meses de encontrar trabajo de camarera...justo antes con un par de dias de navidad...coji fuerza y le dije que no kiero mas estar con el...ya no podia mas...el dejo de contestarme al telefono, cuando me contestaba me hablaba muy mal...las cosas que tenia en su casa las tiro a la basura, cosas que a mime ha costado trabajo y dinero...yo intente centrarme solo en el trabajo para olvidarme..y esa era mi vida de todos los dias...trabajar 16 18 horas al dia y dormir poco y no me daba tiempo de pensar en el...a los 3 meses por ahi sali de fiesta y me entere que tenia novia hace ya un par de meses, que luego era mentira y solo se acostaba con ella, la chica era una z...., tenia novio pero se acostaba con el...yo sali pensando en que le voy a ver, me puse muy guapa...pero eso me desanimo...parecia que se me caia el cielo encima...y dije ala...ya es hora de pasar pagina...al mes o por ahi me lie con un chico, ademas eran amigos...no muy buenos pero se llevaban bien...solo ha sido una noche que no importo nada para ninguno de los dos...nose..queria olvidarlo y no sabia como hacer para sacarlo de mi cabeza...y eleji un mal camino de olvidarlo...a los dos meses o por ahi me dio por escribirle..no se porque,asi derepente, hasta entonces nunca me contestaba o si me contestaba me hablaba mal...pero aun asi me daba igual...por intentarlo no me muero...y me contesto...me hablo muy distante pero me hablo...justo se habia tatuado el cuello y no tenia que ponerse para no manchar las sabanas...y salto yo.. ¿quieres que te lleve un par de compresas? medio en broma...y lo hice...fui a su casa a las tantas de la mañana, y le lleve las compresas jajaja...estuve media hora en el sofa, y me fui, me acompaño hasta la puerta pero no nos dimos ni 2 besos de despedida..solo adios...yo estaba en el paraiso...estaba emocionadisima...al siguiente dia fui otravez con el pretexto de llevarle crema para despues de tatuarte, que me quedaba una poca de cuando me tatue yo...le di crema encima de los tatuajes...y me fui otravez....luego al siguiente dia fui a que veamos una peli y paso algo mas.... aunque no sabia que estaba haciendo, que pasara...pero segui adelante...el aun estaba hablando con la tia esa con la que se acostaba, incluso cuando estaba yo en su casa...al finde proximo era su cumple...y quedamos en vernos en los dicobares...yo fui con una amiga, mi hermano y su novia...fuimos ah donde el estaba...le felicite, nos invito, yo bebi unpoco mas y hasta me puse a bailar en la escena con la amiga y la novia de mi hermano, solo queria llamarle la atencion...al final de la noche nos fuimos juntos a su casa, me quede a dormir con el...luego nos vimos todos los dias...yo pensaba y aun pienso, en mi punto de vista que estabamos juntos, que habiamos vuelto...ya habian pasado unas 3 semanas desde que empezamos a tontear..yole habia limpiado la casa estaba todos los dias pendiente de el...y al finde siguiente salimos y aparecio la tia con la que se acostaba...pasaron unas cosas que me dejaron mal...ella paso por mi lado y me empujo...su amiga me vino diciendo que ellos estaban enamorados y ahora aparezco yo y lo jodo todo...no hice caso a nada, no me enteraba de nada, no sabia lo que estaba pasando me daba igual, solo queria estar con el, nos fuimos a casa, y a la mañana siguiente, bueno...sobre la 1 de la tarde cuando nos levantamos recibe un mensaje de la tia esa en el que pone que si deja a su novio queria estar con ella? que ella no puede mas asi que le falta el ( mi novio ) yo lo vi y la llame sin que el lo viera y le dije que si no se habia enterao que tiene novia...a el no le gusto nada que yo hiciera eso...lo deje pasar...luego por lo visto ella le llamo llorando reprcohadole cosas...vi su factura y vi llamadas de hasta una hora con ella...yo hasta hace poco no supe nada pero algo me decia que me miente y le envie un par de mensajes diciendole ue se olvide de el...y mi novio lo que hizo fue obligarme a pedirle perdon por los mensajes, luego cuando me entere de que en verdad tuve razon en enviarle esos mensajes y me habia rebajado a pedirle perdon me sento muy mal...nunca se me olvidara eso...sentia que la habia puesto por encima mio, parecia que la defendia...aunque el siempre me dijo que no sintio nada por ella...que no significo nada, que ella tenia novio, que solo fueron unos polvos...yo aun dudo de eso...y estuvimos bien un mes y pico...luego volvieron las discusiones, todo el rato hechandome en cara que si las fotos del book del curso de modelo, que si he trabajado de camarera, que si le he hecho daño en el pasado, que si me he acostado con ¨su amigo¨ quemuy amigo no era pero en fin...me trataba mal...el dice que era por miedo a que le haga daño otravez...yo esta vez lo di todo, desde el principio, mi prioridad era el, lo deje todo solo queria areglar mis erores y hacerle feliz...las 24 hras lo que mas me preocupaba era el, deje el trabajo, me vine a vivir con el...deje amigas salir todo...y dentro de poco llevaremos un año desde que hemos vuelto...y puedo decir que si no una vez por semana hasta dos veces hemos discutido, no hemos aguantado mas de 1 mes sin discutir, siempre me hecha en cara todo, yo siempre pidiendo perdon pasandolo mal 3 4 dias en los que no me habla...siempre con la cabeza agachda disculpandome prometiendo que voy a hacer como el diga...mi vida es un infierno...una pesadilla...pero le quiero tanto que me da igual...con tal de que el este en ella...esta vez soñaba con casarnos, tener hijos, de hecho me quede embarazada pero perdi el embarazo justo el dia que decidi tener el bebe...aunque todo iba mal...el me hacia estar mal,llorar, casi tdos los dias, sino cada 3 dias o cada semana, y no exagero...se enfada por todo y deja de hablarme dias enteros, se enfada me lleva hasta en frent de mi casa y me dice que me vaya a mi p.. casa...que las cosas que tengo en su piso me las tira...y siempre pido perdon..aunque no se si tan mal hago como para pagar asi...se enfada por cosas como que le dejo mi coche a mi hermano...como que dejo el vaso del cafe en el salon..aunque luego soy yo la que limpia hace comida friega y todo...se enfada x que tenga facebook...por que quiera hacer algo y el no quiera...cosas estupidas en mi punto de vista...el va al gym esta bastante fuerte tiene que tener una rutina de comidas especiales para no perder peso no debe beber fumar... y a mi me gustaria salir de fiesta de vez en cuando..o ir a una terrazita a tomar una cerveza, no soy de beber alcohol pero tampoco de estar todos los dias en casa...en 5 meses hemos salido una vez...y siempre que se lo propongo acabamos discutiendo y deja de hablarme 3 dias...en san valentin despues de tanto tiempo sin salir le invite a cenar x ahi y pense que no haria falta pedirle que me lleve a tomar algo, a bailar unpoco..pues no...hasta tuve que decirselo y aun asi le dio igual..lo unico que consegui fue pasarlo mal otros 3 4 dias aqui metida en su casa esperando a que se le pase...cuando le comento que me gustaria salir de vez en cuando, que si no ahora cuando? cuando tengamos hijos y estemos hasta arriba de obligaciones? y el solo me sabe decir que salga yo si quiero...me da de entender que le importa una m.... lo que yo quiera...vivo haciendo solo lo que el desee, me siento anulada totalemnte, nada de lo que yo quiero le importa, o hacemos las cosas como el quiere o se enfada...y muchas veces hemos estado a punto de dejarlo...muchas veces me he metido mis cosas en bolsas y he dicho que me voy...otras veces casi me saca fuera de su casa en pijamas....yo estoy siempre detras de el recojiendo todo lo que deja tirado por ahi, le mantengo la casa limpia, y el se mete conmigo con todo lo que pueda, el otro dia habia un vaso mio de haber bebido agua al lado de la pila y me llamo la atencion que yo no lo he hecho y lo tiene que hacer el...cuando al lado habia cosas suyas sucias que dejo y ni las vio, yo las habia recojido como hago siempre sin tener que llamarle a que venga y lo vea como hace el, ni hecharselo en cara nisiquiera mencionarselo...no se que pensar...siento que no me quiere, hace muchos gestos que me demuestran eso, aunque cuando me quise ir al final cedio el y no me dejo ir...llevo mucho tiempo amargada todo los dias, con ansiedad, sin poder dormir, tomando antidepresivos...cada vez estoy peor, me estoy volviendo muy despistada, no puedo dormir por la noche ni las pastillas ya no me ayudan..me duermo a las tantas de la mañana y me despierto muy tarde...que asco de vida...y cada smana o mas amenudo discusiones...dias llorando...cada semana...esto es un infierno...pero le quiero...no se que hacer...mi vida ya no importa nada, ni para mi, ni para el...nada de lo que yo desee o kiera importa...me siento como una marioneta que va guiada por el...y si n lo hago a la basura voy...no tengo amigas, me he alejado demasiado de mi familia, solo le tengo a el y el es el que mas daño me hace...me gustaria irme pero ya no veo la vida sin el...no tengo fuerzas...siento que es parte de mi pero me hace tanto daño... Me siento muy triste siempre...muy mal..sola...decepcionada...ya no se que hacer...


Déjalo : NO TE QUIERE . Ya te harás nuevos amigos y recuperarás  a tu familia ! 
besos 
Ana 

2 comentarios:

  1. Persón mi atrevimiento pero... volvé a leer esta carta y pensá que te la escribiera una hermana a vos, que le dirías?
    Que realmente la que no se quiere nada sos vos misma.... no podés permitir esto, tenes que dejarlo y buscar la vida por otro lado.
    No es amor ni de su parte no de la tuya
    La vida esta para disfrutar, las parejas para amar, para compartir, para reír, para ser feliz no para vivir en un infierno.
    Estar sola no puede ser peor que esto..... pensado... suerte!

    ResponderEliminar
  2. Hombres, manual de uso: Una guía para mujeres a la búsqueda de su hombre ideal
    https://www.amazon.es/dp/B076HWVHSX

    ResponderEliminar