lunes, 31 de octubre de 2011

Corriendo a terapia!

Tengo 21 años, desde el colegio siempre los chicos me enamoraban hablandome melosamente, tocandome el pelo, etc pero cuando yo ya estaba toda entusiasmada, ellos le daban retro argumentando que eran ideas mias, que ya tenian novia etc. Eso mismo siguió sucediendome desde cuando trabajé por primera vez recibiendo además la excusa de que yo estaba loca por pensar así.

En el último trabajo le gusté mucho a un morenito de excelente cuerpo, él me trató como ningún otro hombre me había tratado (él tiene30 años) y se preocupaba por conocerme mejor, coqueteaba conmigo todo el tiempo, estaba pendiente si yo necesitaba algo..etc.Para darle el primer piquito me demoré bastante ya que yo estaba muy herida por las experiencias previas. A él todo conmigo le costó trabajo, solía decir que yo era una caja de Pandora que deseaba abrirla.

Al mismo tiempo que tenía al morenito ya mencionado, yo tenía a otro chico q ue era "gringo" (no resultó ser cierto) se me presentó como tal hablando con un nivel nativo de inglés, este era más cariñoso que los otros chicos que ya mencioné pero con jugadas bastante similares y por eso decidí besarlo en el momento adecuado a lo cual me hizo a un lado diciéndoome que no iba a funcionar porque era demasiado inocente para él. Esto me dolió tanto que no volví a dirijirle la palabra jamás. Incluso llegué a considerar la posibilidad de cortar con el morenito por su causa!

Mi relación con él morenito se hizo más y más estrecha al punto de que llegué a tener mi primera relación sexual con él con la consigna de que ningún hombre que quiera usarme será el primero. No me arrepiento, pese a que él vive unido a otra mujer y tiene 3 hijos con ella y una niña de un compromiso anterior, JAMÁS pensé en destruir esa unión para que viva conmigo, sólo me gustaba como era él conmigo y punto. Pero yo arruiné esa estrecha amistad...

Cuando nuestra relación se hizo íntima él se apegó más a mí y todo iba bien, más tarde yo comencé a tratarlo con desdén, buscaba la más mínima cosa para pelear, era ironica, burlona.. en fin llegué a abusar de mi comportamiento prque sabía que se le pasaría y lo tendría a mi lado de nuevo. Mi trabajo, debo agregar era estresante, no tenía los pagos cumplidamente, yo doblaba todos los días osea trabajaba de lunes a domingo, andaba con sueño y de mal genio, lo curioso es que eso lo podía controlar antes de relacionarme sentimentalmente con el morenito, para abreviar, me llegaron a dar ataques de histeria, llanto, me llegué a autoagredir, el sintió pena de mí y hablo con la de recursos humanos para que me ayudara pues él sabía que yo tenía problemas en mi casa debido a que mi padre de crianza es un imbécil que nos hace a mi mamá y a mí la vida imposible, estamos atrapadas y la familia de mi mamá lo sabe pero no mueve un dedo para ayudarnos;mi mamá no puede emprender nada ya que él está ahí para sabotearlo todo, actualmente no trabaja pues ha sido inestable en sus empleos, arruina cualquier esbozo de felicidad que podamos tener mi mamá y yo, fuera de casa es alguien de caracter integro,pero todo lo hipócrita, mentiroso, malhumorado, mezquino, iracundo, egoísta es únicamente en la casa.

Todo mi problema se fue agravando, llamaba a mi mamá sólo para llorarle y un buen día agredí físicamente al morenito por una mínima cosa, él se hartó y la de recursos humanos me dijo que ya no me podía controlar, que evidentemente padecía de depresión y me mandó con lisencia de 15 días, pero luego de esos 15 días yo renuncié voluntariamente porque pese al descanso no sentía mejora alguna.
Actualmente tengo episodios frecuentes de tristeza y culpabilidad, duermo muy poco, le he contado parte de la historia a mi mamá y ella opina que yo adopté inconscientemente la personalidad de mi padre de crianza con la diferencia de que él si se controla en la calle.
La culpa que siento es demasiado grande, me agobia, termino llorando todas las noches porque no me quiero parecer a ese estúpido, siento ganas de aislarme de todo y de todos, no le encuentro sentido a nada de lo que hago, la felicidad es efímera para mí y paso continuamente de polo a polo aníminamente.Mi caracter se está volviendo insportable no me gusta la compañía de nadie, pero no quiero terminar sola y odiada por todos AYUDA POR FAVOR, DIME ALGUNOS CONSEJOS PORFA
Gracias por tu atención

PAULA


Querida Paula .
1) No t acuestes con hombres casados y con hijos, salvo que ya estesn divorciados y vivindo solos.
2)No mezcles sexo con trabajo : es mala cosa
3)ES mas posible que te parezcas a tu padre biologicoque el de crainza, que a l larga solo es la pareja de tu madre.
4) ve corriendo a hacer terapia y piode que tye derivben a psiquiatara que te antidepresivos para salir adelante, porque lo que te pasa es muy grave y no lo pdoemos resolver aqui.
Besos
Ana

2 comentarios:

  1. De acuerdo ccontigo Ana!
    Querida Paula, debes ir a un psicólogo, tu padre de crianza te ha hecho mucho daño, dudo mucho que te parezcas a él, mas bien tienes muchos sentimientos encontrados, no has tenido una vida fácil y por ello te comportas así.
    Si tienes dinero, busca vivir con tu mamá en otro lugar lejos de tu padre de crianza, váyanse lejos de él, porque mientras sigas viviendo con ese señor estarás mal.
    Busca ayuda profesional, se ve que eres fuerte y que superarás esto.
    Ánimo, tu puedes! Recuerda que hay gente mucho peor y salen adelante.
    Sé que estarás bien y todo mejorará ;)

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  2. hola tengo una pregunta pase por una relacion con un hombre al que amo y me maltrato por desconfianza por q el me engaño y creia q yo era como el me golpeo me humillo y perdi mis ilusiones mi autoestima y aun siento que lo nesecito x q me deg caer tanto q pense q algun dia cambiaria el al principio era bueno pero despues de unos años todo cambio ahora que nos separamos estoy en terapias pero son pocas las q ybo casi 6 terapias pero el psicologo no me dic nada siempe hablo y hablo m dijo q usariamos psicologia neurolinguistica q me digra cosas agradables de mi el el espejo pero creo q no esta funcionando x q empiezo a sentirm sola ya q casi no tengo amistades por q asta eso perdi todo mi duda es por que amo y extraño a alguien q se q me maltrato y que se q si vuelvo con el es capaz de uu dia matarm ya q m amenazaba q puedo hacer como puedo explicarm esto q siento aveces pienso en los buenos momentos a a su lado y es lo q me hac extrañarlo pero le tengo miedo y aun lo amo se q con esto no m valoro ni un poco pero la soledad m hac quere volver a saber de el pero q puedo hacer dejar mi terapia ya q solo siento q el doc. solo me escucha y siempre m pregunta casi lo mismo q puedo hacr necesito un consejo por q se q esto es codependencia por eso talvesz tengo la necesidad y curiosidad de saber q siente el q sentia y por q destruyo la relacion y x q me dejo tan lastimada ayuda

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