lunes, 16 de enero de 2012

Cree que tiene todo, y no tiene nada


¡¡¡¡Buenas noches, Ana!!!! Estoy en una situación que considero demasiado complicada, y decidí recurrir a vos.

Aquí va la Historia:

A "L" lo conocí a fines de Diciembre del 2010, en un Chat. Resaltaba entre las personas de allí, con una ortografía perfecta, y comentarios muy inteligentes. La química desde que intercambiamos palabras, fue automática. L no solía pasar su MSN, parecía bastante introvertido, sin embargo, no dudo en hacerlo conmigo.
Ese mismo día que lo conocí, terminó confesándose conmigo, me contó sobre un dolor y una culpa muy profunda que sentía hace ya tiempo, a causa de una "elección" (si es que puede llamarse así) entre su novia y su mejor, o única amiga. Su amiga se había enamorado profundamente de él, y entonces su novia, le dió a elegir entre las dos. Él, totalmente enamorado de su novia, terminó la relación con su amiga, y se vió con la misma dos o tres veces a escondidas de su novia. Por su mejor amiga, no sentía nada de amor, ni siquiera confusión, sólo una profunda culpa por haber tenido que terminar el vínculo.
Intercambiamos muchísimas opiniones. Él estaba de novio hacía más de cuatro años, pero su relación, bastante complicada, ya estaba deteriorándose. Desde allí, empezamos a hablar cada noche, pasábamos más de nueve horas consecutivas chateando. Él encontró en mí, su espacio de Paz, tenía muchos huecos, en su relación los había, que hoy en día, me dice que yo fui y soy capaz de llenar. La cosa se volvió cada vez más intensa, y con esa magia de cuando todo se desarrolla suavemente, en su justo momento.
Fui descubriendo un Hombre totalmente especial, onírico. Detrás de esa coraza de frialdad, descubrí un dulcísimo Pequeño, pidiendo a gritos cuidados, Paz, y Libertad, ama los vínculos con Libertad, no me refiero a tomarse todo a la ligera, sino los vínculos donde nos dejan, y nos dejamos ser, donde la confianza gobierna.
Jamás recuerdo haberme enojado con él, la confianza que logramos, sin ni siquiera percatarnos de eso, es invaluable, es... no lo puedo describir. Desde el otro lado, lo sentía más cerca que nadie, es un fiel compañero, demasiado intenso. Cuando las cosas se nos fueron de las manos, y nos pensábamos muchísimo en el día, ansiosos de volver a leernos, él finalmente decidió cortar su relación, porque tenerme tan presente, deterioraba aún más su relación de lo que estaba, y ya no tenía su relación salvación. Uno de sus principios indispensables, además, siempre fue la Fidelidad. Más allá de lo estropeada que estaba su relación, jamás quiso engañar a su novia ni en su imaginación, y mi presencia lo torturaba al imaginarse cada vez , de manera más intensa, momentos a mi lado. Dice, que cuando me fue conociendo, no tenía nada más que hacer con su novia que terminar.
Todo era muy intenso, cada vez teníamos menos tapujos y resguardos uno con el otro. Parecíamos mitades, él aún me dice que yo soy todo lo que siempre soñó, yo creo que él también lo es para mí. Teníamos tal conexión, que nos pensábamos al mismo tiempo, en las mismas situaciones sin siquiera saberlo en ese momento, luego al contarnos nuestro día, nos percatábamos de pensarnos al mismo tiempo, y nos imaginábamos juntos en similares situaciones. Parecía increíble, cuando yo estaba en algún rincón de mi casa, triste por algún motivo, como si él supiera, aparecía su mensaje, diciendo querer abrazarme, y cuidarme. Parecíamos conocernos tanto, para la conexión tannnnn intensa que tenemos, no tengo palabras, es algo que aún hoy me sigue sorprendiendo.
A fines de Febrero de 2011, cuando menos me lo esperaba, me topé con otro Hombre en una conversación de a muchas personas, de las cuales, conocía a muy pocas mediante el Facebook. Leí su primera frase, y volvió a suceder: automáticamente, él tenía frases diferentes a los que conversaban allí, y pensamientos que me resultaron inteligentes, resaltaba allí, y eso, me resultó encantador. De hecho, los miembros de esa conversación, que ya lo conocían, siempre admiraban y remarcaban su inteligencia.
La química, nuevamente, fue reciproca. De buenas a primeras, me encontré en una relación con este Hombre, que hoy en día es mi novio. Fue todo muy rápido, pero encantador, y así emprendí mi, aún actual, relación con él.
Los primeros meses, fueron complejos. Yo aún seguía hablando con L, sin nunca haberle confesado, por algún extraño motivo, mi nueva relación. Hasta que en un punto, llegué a la desesperación, generada por la confusión que tenía entre ambos, y la tristeza que ésto me provocaba. Una noche, mis Padres permanecían fuera de mi ciudad por unos días, L vive a más de 350 km de donde yo, y planteé la loca idea de vernos al día siguiente, creía que viéndolo, aclararía mis dudas, y podría elegir a uno de los dos. Llevábamos alrededor de cinco meses hablando para entonces. L, aceptó, y organizamos encontrarnos en un lugar que nos quede, de nuestras respectivas ciudades, a mitad de camino. Finalmente, nos vimos. Cuando lo vi, sentí que el encuentro se había robado el intennnnnnnsísimo deseo que le tenía, él no me gustó físicamente. Pero, era como tal como sus líneas, un Hombre M A R A V I L L O S O. Pasamos un muy bonito día, muy divertido, y lleno de conversaciones, pero, sin embargo, cada vez que me tocaba, o me besaba, yo pensaba en mi novio, me dí cuenta ahí mismo, de lo que no me había dado cuenta antes: me había acostumbrado a mi novio. A la tarde noche, cada quien emprendió su camino, con una gran diferencia: L, con el encuentro, se sentía totalmente maravillado para conmigo, sentía que ahora estaba completamente convencido de que le gustaba completamente, el encuentro había colmado sus expectativas, yo, sin embargo, vine totalmente decida a dejarlo atrás, y seguir con mi novio, el encuentro me había dado la certeza de que quería a mi novio, más de lo que creía.
L me escribía mensajes llenos de ilusiones y , sobre todo él sentía una gran conmoción, pero yo ya no era la misma. A los días, yo decidí escribirle un correo, con mucho dolor, contándole lo que me había sucedido, la perdida de la intensidad, y llené la contraseña del correo con el que hablaba con él, de letras que jamás recordaría, para siquiera leer su respuesta. Claramente, L seguía sin saber, que yo estaba con otro Hombre.
Y así, me embarqué profundamente en mi relación, con las ideas claras. Mi relación, como todas, tenía conflictos, pero que eran resueltos al instante, entonces, posteriormente a L, todo marchaba muy bien. Pero de repente, empecé a sentirme sola. Mi novio, vive en otra ciudad, por cuestiones de estudio, un poco más lejos que L. Mi novio tenía, y aún tiene una forma de acompañarme, que no me llega para nada, como me llegaba la de L. Vale aclarar, que L es un Hombre a quien la vida no le fue, ni es tan fácil, mientras que mi novio, el mayor problema que tuvo alguna vez, fue por estudio. Yo para entonces, atravesaba un momento muy difícil en mi vida, y más de una vez, ansié las palabras de L abrazándome, ya que él sabe entenderme y acompañarme, al punto de sentir lo que mi corazón siente como nadie. Además de ésto, mi novio, tuvo, y tiene actitudes que me hacen molestar mucho a menudo, y de a poco, fui perdiendo un poco esas ganas de los primeros meses de solucionar con tanta ilusión las cosas. Hasta que, cometí el grave error, de abrir un nuevo correo, y volver a buscar a L, que, peor aún, seguía pensando en mí. Me contó lo que sufrió mi partida, me envió la respuesta a mi correo que yo jamás había leído, y demás. Le hablaba para contarle lo que tanto me afligía, para que él me calmase, y me diera esas fuerzas para continuar, y luego, yo desaparecía. Pero, cada vez que la tristeza me inundaba, o me enojaba con mi novio, volvía a buscarlo, cada vez más a menudo, y erróneamente los comparaba, teniendo éstos, diferencias abismales en la manera de ver la vida. L, es un Hombre, que tanto como yo, aprecia y ama lo simple de la vida.
No hace poco, decidí contarle a L que estaba en una relación hace meses, y lo que sucedía. Pero, claramente, no le dije, que cuando me encontré con él, ya mi relación había comenzado,y que cuando me fui, siempre supo que lo dejaba por otro Hombre. Le conté los conflictos de mi vida, y los que tenía con mi novio. Él me contó, que nunca dejó de pensar en mí, y que había conocido a una nueva Mujer, pero que no duró nada, ella no lo convenció. L jamás faltó ninguna de las veces que volví a buscarlo, aunque después no supiera nada más de mí.
L es el Hombre que me cuida del mundo, que me hace sentir en plenitud como Mujer, mi compañero, mi confidente, lo que, en otras palabras, siempre quise: Mi inspiración a todo. Para todo ésto yo había entrado en confusión, no sabía qué demonios hacer con mi novio, que ya se había colmado un poco mi paciencia, ni que hacer con L, no podía, en otras palabras, utilizarlo cuando me sentía una infeliz en aspectos de mi vida, menos cuando era mi novio el culpable de mi infelicidad, y mucho mucho menos, sabiendo que L me quiere mucho. Hace unas semanas, me salió un viaje a muy pocos kilómetros de donde vive L, y me propuso verme, charlar. Claramente, al día siguiente y a la hora pactada, L estaba allí, a mi lado. Yo para ello, temblaba. Me abrazo y temblaba aún más. Pasamos unas horas muy gratas, yo me sentía llena de Paz. Para cuando regresé, aquí, en mi ciudad, me esperaba mi novio, quien no había recibido noticias mías en todo el día, y se encontraba molesto. Entonces, después del largo viaje, al llegar, me senté con mi mejor amiga, y las dos llegamos a una conclusión: yo no había vuelto a sentir la locura del Amor, luego de una sufridísima ruptura, la misma que titulaste hace tiempo ya "más tenáz que lista". Aún, sigo recordando a ese Hombre, y hoy a diferencia de mis primeros meses en la relación con mi novio, creo que podría destruir todo mi esquema, todavía me dá vuelcos el corazón cuando lo recuerdo, y creo que pagaría cualquier precio por verle.
A L, le conté que quería muchísimo a mi novio, lo suficiente, como para después de tantos conflictos, no dejarlo. Mi novio, está seguro de que yo soy la Mujer de su vida, quiere compartirlo todo conmigo, sus logros, tristezas, objetivos, y es conmigo con quien sueña casarse, y tener sus hijos, él creo que tengo el poder de destruirlo. Sin embargo, aunque muchas veces estoy al borde de abandonarlo, jamás termino haciéndolo. Una vez, colmó mi paciencia, y lo dejé, esos días, ni comió, estaba sumergido en una fuerte tristeza, y llenaba mi buzón con mensajes de por favor, finalmente, regresé con él. Tal como le dije a L, a veces me siento la Mujer más feliz del mundo a su lado, y otras todo lo contrario, sin embargo, sé que no comete errores a propósito para molestarme, o deteriorar nuestra relación. Lo que para mí es un problema, para él no lo es, tenemos diferentes dimensiones a la hora de mirar las cosas. Sin embargo, tenemos una enorme confianza, es una EXCELENTE PERSONA, me acompaña con el único objetivo de que así me sienta, acompañada, y a veces lo logra. A veces también pienso que está poco experimentado, y aunque esa no es su culpa, otras veces lo siento muy nene de mamá, su madre no me cierra, y a veces, con malicia y en tono de chiste me hace sentir terrible. Pienso que él vá por la vida, buscando una Mujer que se parezca a su madre, la nombra a cada rato. Ella tiene gran influencia en él, y eso me pone de los pelos. Mientras que L, que es un completo corazón con proyectos humanísticos, pese a adorar a su madre, se la juega, y es más independiente. También, mi novio, fue el único Hombre con quien soñé un futuro, y eso para mí no es un detalle menor.
Hace unos días, L me confesó que se sentía terriblemente mal. Sentía que era enemigo de sus propios principios, como la Fidelidad. Yo, sentí una gran culpa, es un Hombre maravilloso, transparente, jamás debería ir en contra de su naturalidad por líos míos, de los que el no es culpable, y mucho menos hacerlo sentir dolor. Yo debería haber arreglado mi vida, antes de haberlo vuelto a buscar, siempre siento profundamente pedirle disculpas, y darle las gracias por todo. Es tan buen compañero, que pese a estar involucrado en éste lío, su único objetivo no es lo que lo elija a él, tampoco a mi novio, sino que me elija a mí misma. No siento seguridad de elegirlo, aún sigo sin desear de él más que palabras y abrazos de Paz, aunque esté más bonito que antes. A veces también me siento enamoradísima de mi novio, y éste tampoco cree estar dejando huecos en nuestra relación como para que me enamore de otro Hombre, está de manera equivoca muy seguro. L me pidió alejarse, si es que yo lo necesitaba, y si su presencia complicaba las cosas, hasta que yo decidiera que hacer, pero de todas maneras, me alejé yo, recordándole cuanto le quiero, porque realmente es así, y diciéndole que necesitaba pensar con claridad.
Me siento terrible, Ana. Aunque en el último encuentro L me besó yo no sentía deseos de que así lo hiciera, aunque a veces lo extraño, y pienso situaciones con él. No sé que hacer con todo ésto, necesito tu consejo. Desde ya, realmente, y de Corazón G R A C I A S por leer éste tremendo lío!!!!!!!!! Cariños.

TH.



Tu historia es enloquecedora. estas haciendo TODO mal . En primer lugar, el error es entabalr relaciones por Facebook sin conocer a la gente personalmente, Uno escribe mas cosas de las que quisiera contar, y se llega a niveles de intimidad que no corresponden a la etpa y antigüedad de la relacoo. Esto confunde a cualquiera . SEgundo tenes una tendencia a andar cuidando demasiado los sentimientos e historias de sufrimiento pasadas de tus hombnres, como si fuieras su aistenate social paricular, aucno no naciste para eso. Cada uno con su dframa , y depues de los 10 alños que vayan a terpia, no a llorarle a una amiga o novia.
Tercero, estas demasiado pendiente de lo que cada uno espera de vos, cuando en verdad lo unico que te tiene que importar es qué esperás vos de ellos .
Cuarto, los tratás como si fueran los dios ultimos hombres del planeta tierra cuando hay miles mas .
En suma, sino te decidis por ninguno de los dos, es que ninguno de los dos te llena / impacta / da paz o te hace feliz. Dejalos a los dos y busca algo nuevo, pero no en FB ; en la vida real.
No sos feliz, o sea que no estas con ningun hombre BUENO e indicado para ti .
Suerte
Ana

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