jueves, 26 de enero de 2012

Culpable por noviar con quien no le gusta del todo

Hola Ana, quiero contarte mi historia y saber tu opinión respecto a un chico del que ya no se que pensar... Ahora tengo 25 la verdad nunca he tenido una relación seria con nadie y siempre he sido muy concentrada en mis metas, estudios y amigos, no me ha interesado, pero en los últimos semestres de la universidad la inquietud por tenerla fue haciéndose mas grande, pero me limitaba no ver al indicado, asi que opté por no buscar nada y vivir la vida como viniera (siempre he sido muy conservadora y de besitos jamás pasé). Conocí a un chico de mi carrera pero dos semestres menor el ahora tiene 22, en una salida de campo de la universidad a finales de 2010, una noche salimos todos los compañeros en grupo a bailar, tragos iban y venían y no recuerdo en que momento pasó pero nos besamos, la verdad me arrepentí tanto pues no me gustaba y los compañeros se extrañaron mucho que yo haya hecho eso (pues ya tenía la reputación de ser una chica muy recatada y formal, al dia siguiente saludamos a pesar de mi vergüenza y no quise hablarle ni nada por la cruda que tenía. En fin las cosas fueron dándose y al final de ese mismo mes acabamos siendo buenos amigos, conversábamos a diario por msn pues en la universidad no coincidían nuestros horarios, en fin, se terminó el semestre que para mí era el ultimo de mi carrera, salimos a vacaciones y coincidencialmente yo iba a pasar unos días con mi familia en su ciudad natal, así que quedamos de hacer algo en grupo como amigos cuando yo fuera, no se pudo concretar la cita pero no me importó. De regreso de las vacaciones el pidió compensarme y salimos al cine, todo el tiempo en plan de amistad, fuimos luego a una fiesta con sus amigos, me presentó, en fin yo ya sospechaba de sus intenciones y planeaba dejarle claro que somos amigos, pero a la vez habían sensaciones que el despertaba en mi y que me hacían poner nerviosa, bueno estuvimos bailando y cuando tuve que irme, cuando llegó mi taxi me acompaño a la puerta hablamos sobre porqué yo había aceptado salir con el ylo mucho que le gustaban nuestras conversaciones y que pasaramos mas tiempo juntos, intentó besarme pero me negué.Luego de eso hablamos nuevamente por msn sobre el intento fallido de beso y yo le aclaraba que me dolió de cierta forma que el haya confundido nuestra amistad a lo que él me contestó que él no estaba confundido sobre lo que quería que simplemente nuestras intenciones no habían coincidido pero que no importaba, la amistad continuaría igual si yo quería eso, pero que no le podía obligar a que cambie lo que el sentía.Fue ahí cuando el subconciente me traicionó y empecé a mostrarme mas receptiva a sus intenciones, quedamos nuevamente, esta vez en su casa, íbamos a almorzar juntos, cocinamos y en algún momento empezamos a besarnos y pues la comida se enfrió y jamas la probamos, así pasaron horas las cosas subieron de intensidad y yo me asuste le dije que no podía hacerlo que nunca había hecho eso con nadie y que no estaba lista, el no insistió pero si trató de hacerme cambiar de opinión, nos besamos otro rato mas, le dije que me tenía que ir, me acompaño y nos despedimos con un beso.Esa noche me llamó conversamos un poco, ya era un acuerdo tácito, yo quería que las cosas se fueran dando, no quería tener una relación formal con el pero era obvio que ya no eramos amigos solamente, esa idea me parecía bien en tanto no fuera mas lejos, luego de unos días fuimos otra vez a su casa donde sucedió la misma escena apasionada, me puse en el dilema de dejar que pasara o frenarle, pero sucedió y lamento mucho hasta ahora que pasara así, no supe como reaccionar, estaba en shock y no podía creer que lo hubiera hecho, el trató de ser tierno pero no funcionó porque lo único que yo quería era desaparecer o que el desapareciera de inmediato. Los sentimientos de culpa fueron tan grandes que decidí desaparecerme del mapa porque para rematar quedó en llamarme y jamás lo hizo, le envié un mensaje por fb diciéndole como me sentí y que era mejor no volvernos a ver que yo no quería que fuéramos amigos pues sus intenciones seevidenciaron claramente y que bueno solo quería olvidarme de lo que paso en vista de que no fue importante para ninguno de los dos, lo eliminé de mis contactos en fb y msn estaba muy mal me sentía muy sucia. El me envió una contestación diciendo que lamentaba que yo lo considerara así que le parecía que estaba magnificando la situación o que me estaba imaginando cosas que no son y si no me llamó no fue porque no le interesara sino porque se le perdió el teléfono o alguna excusa asi de boba no recuerdo bien, no respondí mas. Me sentía muy estúpida por haber entregado tan fácil algo que pude conservar intacto por tanto tiempo todo por un momento de placer... Luego de unos días me escribió a mi celular diciendo que quería que hablemos realmente estaba dolido por como se dieron las cosas y como le traté Pasé una semana pensando que lo mejor era olvidarme de lo que pasó, pero también pensaba en él y recordaba que no sabia que hacerpara confortarme pero lo intentó pensaba que el también estaba arrepentido de haberse dejado llevar por la pasión y que nuestra amistad se arruinara de esa forma, llevamos las cosas a un punto innecesario… En esa semana recibí un mensaje a mi teléfono de él diciéndome que no podía creer que actuara de esa manera que realmente le lastimé diciéndole esas cosas y que no tiene idea de mi reacción que necesitaba hablar conmigo para aclararlo, le contesté que si, que ra necesario hablar, nuevamente le agregue al msn y a fb, converasamos esa noche y quedamos de encontrarnos cerca de la universidad para conversar, yo fui el dia y a la hora pactados, le envie un msj para avisarle que estaba cerca y el me contestó que estaba en su casa que mejor fuera allá, me enojé y le contesté que realmente no tenia tiempo para sus bobadas que no iba a ir. A la siguiente semana me llamó por teléfono para eso yo ya había borrado su numero y contesté sinsaber que era el, me dijo que lamentaba lo del otro día que por favor no colgara que necesitaba decirme unas cuantas cosas y que yo le aclarara otras, hablamos sobre mi reacción principalmente le dije como me sentí que me equivoqué al dejar que pasara todo tan rápido, que me daba pena que la amistad se rompiera de esta forma y le pedí que reconociera su error al no haber frenado la situación sabiendo que iba a ser mi primera vez a lo que el contestó que se sentía bien conmigo que si bien no estaba enamorado de mi yo le gustaba mucho y me apreciaba porque sabia que era una persona confiable, decente y quería estar conmigo no fue todo solo producto de impulsos sexuales, me pidió que le dijera que hacer si volver a buscarme o si quería que desapareciera, el realmente no quería desaparecer quería ser parte de mi vida pero que se lo permitiera, le dije que me dejara pensarlo (craso error). En efecto lo pensé y quería verle todas lascualidades posibles y me sonó sincero así que decidí decirle luego de unos días que no quería que saliera de mi vida que podíamos frecuentarnos nuevamente. Una vez mas nos citamos en su casa para conversar bien sobre el tema, le dije que aclaramos que ninguno de los dos quería ennnoviarse sino solo vivir el momento, eso me molestó porque en el fondo yo sabia que me confirmaba que el solo quería acostarse conmigo, pero lo acepté porque pensé que podía manejarlo y no volver a llegar a ese punto, ademas eso era inicialmente lo que yo quería, una relación sin ataduras excesivas, acordamos eso pero que íbamos a ser fieles, hablamos un rato mas y nuevamente las cosas se calentaron y terminamos entre las sabanas, en adelante decidí ignorar mi conciencia y llevar una relación con el, sentí remordimientos nuevamente pero los acallé, seguíamos hablando nos contábamos todo, para ese entonces ya habían pasado 6 meses desde que nos conocimos yyo estaba desempleada, una día de aquellos fui a su casa luego de unas entrevistas de trabajo en las que no me fue bien pero estaba tan linda que no podía dejar que no me viera así, ahora veo que todo lo hice por reafirmar mi ego y saberme deseada, cambié mucho, pero nunca deje de sentir remordimientos esa vez me prometí que sería la ultima, a la vez quería que estuviera a mi lado y recuperar la relación inicial de amistad o en su defecto enamorarlo, a pesar de que yo no le amaba pero quería sentir que no era yo la que estaba perdiendo.Actuaba por impulso, nunca le dije que le quería porque no lo sentía pero si le dije que le extrañaba una vez que nos encontramos de casualidad en la calle, me abrazó y solo me dijo tenemos que hablar, ahí sentí que arruine todo, decidí que iba a intentar un nuevo acercamiento pero el cada vez era mas esquivo, sabía que el sentía que yo estaba confundiendo las cosas pero no era eso, quería dejar de ser su objeto sexual y bien pasar a otro nivel de lo cual o que me devolviera el respeto y aprecio de amigos. Cada vez hablábamos menos, yo empece a trabajar y decidí apartarme totalmente, los sentimientos de culpa no desaparecían y cada vez que el me buscaba me sentía agobiada y no le respondía amablemente, una vez mas nos vimos en su casa y ya no fue igual, de ahí di todo por perdido, hasta la amistad, una vez mas después de eso quedamos, yo llegue y el no llego nunca, no lo llame y el tampoco, solo recibí un mensaje de el pidiendo que lollamara pero no lo hice.Ya cuando creí que todo estaba superado luego de 2 meses me llama para pedirme un favor... así como si nada hubiera pasado, para eso yo estaba saliendo del trabajo hacia la universidad para recoger unos papeles así que me puse al mismo nivel de descaro y luego que colgamos le llame para pedirle que me hiciera el favor de recogerlos por mi, en fin no tuvimos mayor conversación solo fue un intercambio de favores a la distancia... Me quedé pensando y pensaba en escribirle para qeu me aclarara que rayos fue lo que pasó pero no lo hice nunca, ahora tres meses mas tarde desde esa llamada me escribe x fb para desearme feliz navidad y año nuevo... como si nada nuevamente... esas cosas me molestaron mucho pero m contuve y solo respondí lo debido, me pidió que no fuera tan seca con el pues le dolía y que por favor le disculpara por haber actuado tan mal conmigo, no contesté mas, estaba muy triste por como acabaron las cosas y pase días recordando yllorando... no entiendo bien porqué... posiblemente porque estaba en mi etapa sensible del mes, a la semana siguiente cuando creí tranquilizarme vi que estaba conectado y le escribí para decirle que aceptaba sus disculpas y cero rencores, pero no era cierto todavía sentía un poco de amargura y enojo conmigo misma y con el, pero le pedí que fuera directo y me diga de una buena vez porque buscaba un acercamiento ahora que ya había pasado tanto tiempo... cual era su intención de hacer las paces... pero el malinterpretó lo que le dije y se puso a la defensiva diciéndome que el ya no quería nada que ya paso y no surgió que solo quería estar en paz con las personas que formaron parte de su vida alguna vez pero no estaba buscándome para hacer las paces... me cayo tan pesado que se diera las de campeón cuando lo que yo lo que pretendía era decirle que ok, podremos saludar al menos cuando nos veamos si es que algún día la vida nos cruza y nadamas... así que mejor corte la conversación y ahí quedó, cada vez que me conectaba el también lo hacia pero no tenia ganas de hablarle, así pasaron 3 semanas y yo de lo mas calmada y relajada, hasta que repentinamente me escribe de nuevo, esta vez conversamos tranquilamente y sentí que era como al principio me decía... sí podemos ser amigos nuevamente!! pero el insistía en disculparse y que le dijera con sinceridad porqué me alejé... al parecer no estaba muy consciente de las veces que me plantó pero no le dije eso, le pedí que no hablemos mas del tema y que siguiéramos con la conversación tan agradable que volvíamos a tener después de tanto tiempo, me pidió que no le tratara con desprecio que eso le dolía y que el necesitaba que hablemos lo mas pronto posible, sino cara a cara al menos por teléfono o skype, porque el entendía y sabia que yo también, que arruinamos todo (no se si refería a la relación amistosa o a esa relaciónextraña que tuvimos) al final luego de muchas insistencias accedí a vernos pero esta vez el tendría que ir a buscarme en mi trabajo a lo que accedió, llegó el día y nunca apareció ni llamó, eso apenas esta semana... Actualmente no es algo que me quite el sueño, estoy mas bien neutral al respecto y no hay sentimientos, pero no logro entender que pueda existir alguien tan estúpido e inmaduro como él y capaz de hacer y decir tanta porquería o si yo soy la estúpida y no lo veo, que opinas de la historia, por qué actúa así??... que debería hacer en caso de que me vuelva a buscar, porque a pesar de todo le extraño, no se si a él (porque se que no es alguien que valga mucho la pena), nuestra incipiente amistad o si extraño mi castidad :S ayudame a aclarar el panorama por favor.!! Gracias por leerme y publicar esto bajo mi pseudónimo...Iliana


Iliana:
No de que pais anticuado eres, pero dejate de bobadas con eso de la castidada y la culpa,. Una chixca de 25 años que nunca tuvo sexo es una tyonta., asi que menos mal quie has hecho lo que hiciste. En segundo lugar, el ya te diho de varias maneras que no se enamoró de ti. Solo quiere tener con quien ir a la cama de tanto en tanto, pero amarte no le sale. Asi que yo que tu lo olvido y busco dos o tres hombres distintos con quien salir, y ver si sale bien la cosa si pueden o no ser amigos tuyos, sirven solo para sexo, o se neamortam de ti. pero sal con varios, o casa uno que conoces te va a volver loca como este. Los hombres son así de frios...hasta que se enamoran. Este no se enamoró ni se enamorará. Olvidalo :; es una perdida de tiempo. Buscate alguien con quien el sexo sea un orgullo, no una vergüenza!!!
besos
Ana

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